Анекдоты

- Денги - зло!
- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.
 
Мама спрашивает Вовочку:
- Почему твой дневник валяется в углу?
- Я наказал его за двойку!
 
Беседуют два приятеля:
- Я уже второй год не разговариваю с женой!
- Почему?
- Не могу её перебить…
 
Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
- Кильку купил?
- Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
- Так где же она?
- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.

- Соколов!
- Я!
- 2 наряда вне очереди!
- За что?!
- 3 наряда вне очереди!
 
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее…
Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись…

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
 
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
 
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
 
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
 
Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

Путин купил себе "Ниву"… Несколько недель специалисты из кремлевского гаража деревянными молотками рихтовали простой "Mercedes" S klasse Pullman Turbo 8.0 liters ABS-GPS-etc до совпадения с советской "Нивой"4Х4.
 
- Кто победит в Евровидении 2010?
- Армянское радио не знает его имени, но уверено: скрипка или коньки у него точно будут.
 
Сделайте что хотите, хоть состарьте её на*уй, но второго Евровидения я в Москве не потяну!!! - орал Лужков.
 
Очередное гениальное решение от канала "Россия": обесцветить Кармелиту!
 
Однажды, житель города Воронежа Иван Дурносмехов, во время игры в домино и распития горячительных напитков во дворе своего дома, имел неосторожность сказать, что ему насрать не Путина. На следующий день, уже в другом месте, ему пришлось подробно изложить: каким путем он собирался пробраться в Кремль, кто его сообщники, где хранит потенциальное орудие нападения и т. д.

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
 
Пишет мне знакомая девушка, москвичка, коренная, русская:
щас иду по Арбату. ко мне два таджика подходят. "Здравствуйте! А не подскажете, где находится посольство Таджикистана?" Я "не знаю". Удивление сменяет широкая улыбка: "Тоже не местная?"
 
Две подружки беседуют. Одна из них хвалит мужа:
- У меня муж такой прекрасный, такой сексуальный, просто чудо;
- Зачем изменяешь мужу, если он у тебя такой хороший?
- Чем больше изменяю, тем больше убеждаюсь, что он лучше всех!
 
1. Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
2. А чо такое?
1. Когда я вренулась из ванной, этот кретин качал кроватку и пел "баю-баюшки баю, всех вертел я на х#ю"!

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидение
 
Какое же это счастье, что дела идут плохо практически у всех. Я даже не знаю, как бы я пережил, если бы у меня все было не ахти, а у всего остального мира - замечательно.
P.S. Кстати, есть еще один небольшой плюс - рекламные паузы, прерывающие интересные передачи, сократились с 7-10 минут до 3-4-ех.
 
В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
 
Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй… точно, порвут…
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

1:Я хочу тебя взять!
2:В жены?
1:Нет, просто взять!
 
А новый купальник какой у тебя?
- Паласатый
- А попа не будет на арбуз похожа?
- Будет
- Прикольно…
- Ага :)
- И титечки, как арбузы, да?
- Не, как крыжовник.
 
- Слушай, а что седня целый день, когда начальник подходит ко мне, начинает напевать "…Увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам…".Ретро ФМ обслушался, что ли?
- Так ты еще не знаешь??? :-))))
- Ты мну так не пугай, в чем дело?
- Тебе в конце лета на Ямал в командировку ехать, за полярный круг :-))))
- Бл@@@

Муж - жене:
- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!
 
Один мужик пришёл в гости к приятелю:
- Слушай, ты же холостяк, живёшь один, почему у тебя в ванной два полотенца, подписанные "М" и "Ж"?
- "М" - моё, "Ж" - для женщин…
 
- В последний раз требую, чтобы вы вернули мне мои десять тысяч!
- Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы мне уже надоели со своими просьбами!
 
- Сержант! Почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!" Вот они и действуют.

Лектор закончил свой доклад.
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
 
Решил както заяц поиметь корову… Прибегает на поле, смотри, стоит она… Недолго думая подбежал сзади и так… и так… не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку… "Ну, - думает, - щас поставлю их и достану!!!"
Начал выкладывать… Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла… Ну заяц опять за кирпичи взялся… Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка… Заяц садится на кирпичи выдохнувшись… тут корова говорит:
- Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
- Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь натрахался…
 
Одна блондинка звонит другой:
- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
- Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания…
- Да, но она их не исполняет!
 
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
 
- Послушайте, - говорит шеф сотруднику, - вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?
 
- В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
 
Разводящий обходит посты и видит: часовой обрывает колючки с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит:
- Любит, не любит, любит, не любит…
 
2009г. В рейхсканцелярии смотрят цветную версию "17 мгновений весны":
- Почему у меня такое синее лицо? Неужели я столько пил на съемках? - подумал Мюллер.
- Экранка, - подумал Штирлиц.
 
Директора одной компании спросили:
- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
- Бесценные сотрудники!

- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
 
- Как ты мог не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон ?
- Нуу.. Я вообще-то почувствовал… Только палиться было стрёмно, что я на самом деле не сплю - место бы уступить заставили и стоять всю дорогу. А телефон все-равно менять хотел давно.
 
Племянник моего друга, когда был совсем маленьким, жил у деда в деревне. У деда был поросенок Боря, и ребенок любил ходить с дедом кормить животное. Но судьба свиней известна. Зарезали поросенка. Бабушка на плите готовит свежую свинину в разных видах. Ребенок подошел, приподнял крышку кастрюли, заглянул внутрь и сочувственно спросил:
- Боря, тебе здесь не жарко?

- Доктор, - обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, - есть ли хоть какая-нибудь надежда?
- Все зависит от того, на что вы надеетесь…
Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка.
Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки
 
Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: ?Петя пидарас?, спросить Фросю.
 
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говрит:
- Давайте я всех охранников сниму и мы сбежим.
Вор говорит:
- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Наркоман, немного подумав:
- А давайте накуримся и отпросимся.
 
Педик приходит в колбасный отдел и просит батон колбасы.
Продавец - Вам нарезать?
Педик - Нет, что вы? У меня же жопа а не копилка.
 
Сидят три бабули и мужей свойх вспоминают покойных.
1 б. Мой муж пил, пил и спился!
2б. А мой курил курил и скурился!
3б. А мой… он! Ну вообщем он скончался!

Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель.
- Знаю. Я неправильно пошел королем.
 
- Что-то меня сегодня трясет…
- Лихорадка?
- Прокуратура…
 
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж…
- На каком месте?
- На глазах, стрелки…
- Типа "лицо здесь"?..
 
- Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю!

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Посидеть в прокуренной комнате и попить водки…
 
Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове!
- Милая, ты просто не помнишь…
 
- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили?
- Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас…
 
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком:
- Ой! Муж!
Муж, уже из-под кровати:
- Где он?!
 
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк…

Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента…
- Умерла наша тётя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку!
 
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах…
- Что, в милиции?
- Нет, в морге…
 
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну…
- Наша карточка есть?…
 
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего
произносят "Вау!" и тому подобные возгласы…
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят
"Б*я-а-а-а!"
 
Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают
черно-белым и немым.
 
- Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место…
- Знаю, знаю, можешь не продолжать!
- Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
 
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется… Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам… А тут уже все готовое!
 
Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт…
 
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
 
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!!
- Уже поздно было раньше выходить…
 
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
?Курение может привести к импотенции?.
Она на своей:
?Курение может привести к осложнениям при беременности?.
- Поменяемся?

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
- Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
…Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая…
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага… Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят…

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
 
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100 Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный? ?
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…..
 
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

Звонит бабка в аварийную службу Горгаза:
- алё внученька плиту с утра включила, газ не горит.
- А вы спичку-то зажигали?
- О, точно, щас зажгу.
 
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:
- Коля, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу…
 
Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то… Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу!