- Денги - зло!
- Не может быть. Зло так быстро не исчезает.
Мама спрашивает Вовочку:
- Почему твой дневник валяется в углу?
- Я наказал его за двойку!
Беседуют два приятеля:
- Я уже второй год не разговариваю с женой!
- Почему?
- Не могу её перебить…
Приходит чукча в чум. Жена его спрашивает:
- Кильку купил?
- Купил, однако.
Жена заглянула в авоську:
- Так где же она?
- Понюхал, а она селедкой пропахла. Пришлось выкинуть, однако.
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть…
- Что такое водка?
- Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?
- Нет, наступил.
- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчинённого.
- Да!
- Тогда хорошо. А то вчера, когда вы были на похоронах бабушки, она к вам тут заходила.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!
7 раз отпей, один раз отлей…
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
А день так хорошо начинался…
Начал читать гороскоп, а там: "Ракам сегодня придется стать…". Дальше я не читал…
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!
Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей…
Если бы не всем известное русское слово из трех букв, набраное в строчке поиска Gооglе, я бы так никогда и не узнал про фильм "Эквилибриум".
Жена - не Родина, долг нужно отдавать постоянно…
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
- Я же просил не будить меня до 9 часов! - возмущается постоялец.
- Я понимаю - говорит хозяин, - Но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.
- А я тут причем?
- Вы спите на нашей единственной скатерти.
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Дорогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогой, о тебе мы не говорили!
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Отвечает:
… Да дорогая… С Быком пиво пьем… Уже допиваем… Что-то купить?.. понял, скоро буду… Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты же Царь зверей! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК…
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один?"
- Ну, а ты что?
- Говорю, конешно боюсь…
- И что?
- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!