Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс,
Но если этот плюс ещё и не даёт…
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома…
- А раньше нельзя было выйти?!!
- Уже поздно было раньше выходить…
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
?Курение может привести к импотенции?.
Она на своей:
?Курение может привести к осложнениям при беременности?.
- Поменяемся?
Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:
- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - Работать не будем!
Преподаватель:
Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов - и улыбается.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный…
- И давно это у вас?
- Не зли меня ****!
Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!
Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону…
Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!!
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.
Защитников животных очень легко опознать по ярой ненависти к людям.
Для того, чтобы женщина почувствовала себя женщиной, ей нужен мужчина, чувствующий себя мужчиной.
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.
Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.
- Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию.
Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит:
- Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП, а КПСС - исправьте!
- Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!
В ванной девушку, вернувшуюся со своего первого свидания, застают за тем, что она, вся скрючившись, рассматривает пилотку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще 15?
отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"…
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"…
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
- А какого числа первомай?
- Ты бл*ть не поверишь…
Секрет широкой американской улыбки - в бигмаках. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!
Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел… Опомнился, приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?…
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить…
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!
- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.
- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.
Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!
- хочу сексом заняться
- иди вон с кошкой займись
- но я хочу с женщиной
- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!
- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его на откровенности для накопления компромата!
- Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
- А вот смог, послушай (включает воспроизведение)
Медведев звонит Путину: "Слушай, а все эти люди, которые в каждой записи на моём блоге пишут "!" имеют ввиду что я президент?"
А вот самое ох*енное, это когда стоишь с другом в клубе, недалеко от танцпола, разговариваешь с ним, точнее кричите, что бы услышать друг друга, и вдруг музыка вырубается и ты на весь клуб орешь: "Б*я, диджей гавно!"
- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!
Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама…
15 мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему "Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующие
конференции:
"Все банкиры пидарасы"
"Затрахали спамеры"
"Как вые*ать мозги сисадмину"
Но самое большое количество участников как всегда ожидается на конференцию "В пи*ду Майкрософт"
Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".
- Для чего женщине нужен пупок?
- Для того, чтобы мужчина по пути вниз мог оставить там свою жвачку.
Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему гопники… Так появилась первая "битая ссылка".
- Папа, а лишние деньги бывают?
- Конечно, бывают. Вот, у меня завалялась десятка. Хочешь, бери. После кризиса, когда вырастешь, отдашь частями по тысяче.
Настоящий мужчина не должен знать, сколько у него детей!
Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал:
- Хочу Геньку-малюську!
- Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро.
- Дайте мне Геньку-малюську!
- Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська.
Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.
Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Во дворе мужик копается в ?Запорожце? ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на ?Мерсе?, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член! У меня даже в голове не укладывается!
Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!
Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!
Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!