- Соколов!
- Я!
- 2 наряда вне очереди!
- За что?!
- 3 наряда вне очереди!
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал!
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее…
Два мужика беседуют за бутылкой:
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались… Вспомнили, как 2 года назад развелись…
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный.
- А у меня - макака, он такой ловкий.
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!
- Историки сделали сенсационное открытие! Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь… Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу!..
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "…
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут…
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? . . . Многие курят на балконе в трусах. . .
- Так ведь он курил в ЕЁ трусах!
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет!!!
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Муж с женой болтают:
М: Знаешь что такое разнообразие?
Ж: Ну… что это?
М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя…
Ж: А… знаю; это когда Паша, Петя
М (прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты бля*ство с разнообразием не путай!
К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в асе, чтобы ему было обидно!
- Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…
Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…