Анекдоты

Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.
Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется.
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Oтвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
- Чем отличается русский секс от французского?
- Французский секс без нательного белья, а русский - без постельного.
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
- А где жена-то у тебя?
- А, в Минске…
- А что, хороший холодильник…
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".
Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков
Девушка Романа Трахтенберга рассказала ему анекдот в постели и он не смог закончить…
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную…
Из милицейского протокола:
"Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из…
списка Форбс!"
Парадокс кризисного периода: чем меньше работы у меня, тем больше трудится моя печень.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
- Почему в ТЕРМИНАТОРЕ 4 нет Шварценеггера?
- Роботы решили захватить власть демократическим путём.
- Сколько человек в комиссии по борьбе с фальсификацией истории?
- Двадцать восемь.
- Главное, чтобы это число не уменьшилось до тройки!
А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
TOP-5 фраз кинолюбителя:
1. Не смотрел, но говорят - говно.
2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает.
3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня.
4. Куда они потратили ХХ миллионов?
5. Дааа, смотреть нечего.
Парень девушке в постели после секса:
- Если бы ты была футболистом, а я судьей - показал бы тебе желтую карточку за симуляцию.
О чём бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они раскручивают один и тот же бренд - бренд сивой кобылы.
– Почему у российской Фемиды завязаны глаза?
– А чтобы не видела, кто её насилует.
– А зачем ей весы?
– А чтобы взвешивать, кто больше дал.
– Ну а меч тогда зачем?
– Как зачем? Чтобы карать тех, кто дал меньше.
– А почему она стоит к зданию суда эээ… ммм… спиной?
– Эээ… ммм… не знаю. Ну, может, наклонится чуть-чуть!
Знал бы американский президент, что его имя - символ сталинизма.
- Ну, как, Анка, красные идут?
- Не волнуйся, Петька. Пошли месячные, пошли…
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.