Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не всё равно?
- О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента…
- Умерла наша тётя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне чёрную нитку!
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах…
- Что, в милиции?
- Нет, в морге…
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
- Каким образом глухонемые доверяют друг другу тайны?
- Надевают варежки, прежде чем говорить.
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену…
- Так ты её пропей!!!
В одном из ресторанов Парижа к супружеской паре из Москвы с дружеской улыбкой подходит официант и говорит:
- Месье, у нас есть особое правило при обслуживании русских туристов… Мы делаем вам скидку 10% при условии, что вы ваш заказ не будете пытаться излагать на французском языке.
Лента новостей:
?Россия сделала свой вклад в разоружение Ирака, послав дивизию прапорщиков в Багдад…
Оружие массового поражения уже успешно найдено, разворовано и перепродано американцам!?
Любовный роман ?Тысяча и одна. Ночь?.
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. – Ты, как дерево: каждый год новое кольцо…
Нормальный мужчина не думает, кого провожать взглядом: навороченную иномарку или крутую девушку.
У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет президента.
В пути непутёвого Путина опутали путаны.
В городе Н. открылись два клуба любителей женской красоты: один имени Отелло, а второй имени Степана Разина.
Разницы практически никакой - но второй ближе к реке.
- Человечество не вымерло не потому, что смеялось, а потому, что не предохранялось!