Анекдоты

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился… А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два… а толку никакого… Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец то капли на ней появились!
Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!!
 
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.
Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи.
- Что за болезнь такая в первый раз слышу.
- Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразнятся…
 
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Парень подходит к блондинке:
- Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
- Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…
- Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
- Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? - произнесла она.
- Нет, красивым я другое говорю.
- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.

Если у человека нет чувства юмора, то у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора…
 
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Двое лежат в постели.
Она, шепотом: Ты спишь?
Он: Угу, сплю.
Проходит пол-часа.
Она: Ты спишь?
Он: Угу, сплю.
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я - ну сказал же, что сплю!
Она: Извини, ладно, спи. утром поговорим.
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто?!

В грузинской школе учитель спрашиваыет:
       -  Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в
бану" по частам.
        -   Хорошо,   учитель.   Мальчик   и  девочка  ето  оба
подлежащиые…
      - Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.
      - Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка - надлежащии, а
пошли в     бану - предлог…
       -  В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик -
ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану -  ето  не
предлог, ето место имения !
    
Приходит  мужик  в  консерваторию  и  говорит - хочу, мол,
выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь,  ну
там, скрипка, фортепиано…
     Да  нет,  говорит, на инструментах не играю, но могу любое
музыкальное произведение _пропердеть_.
     - Как? А Баха можешь??
     - Да занефиг делать! Давайте ноты!
     Дали  ему  ноты,  он  исправно все исполнил, народ в шоке,
спрашивают, а Шуберта можешь?
     - Конечно могу, покажите ноты..
     Показали ноты - он и это исполнил..
     Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
     - Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..
     Посмотрел ноты,
     -  Нет,  -  говорит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух
местах усраться можно…

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
 - Раздевайтесь - говорит врач дочке.
 Но это я больна - говорит мать.
 - Тогда покажите язык.

 Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
 Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете".
 - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

 -  Доктор  правда  по выпуклостям черепа можно узнать характер
человека?
 - Скорее его жены…
 Доктор: Что с Вами?
 Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6
лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
 - Пьете? - спрашивает врач.
 - Никогда в жизни!
 - Курите?
 - Боже сохрани!
 - А как нащет женщин?
 - И не думаю об этом.
 -  Так  Вы  ж  святой  человек!  Очевидно  Вам  нимб несколько
туговат…

*** 
Одному  заболевшему  старичку  назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти  Ваши
свечи - никакого проку".
 Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
 Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

***
 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
 Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
 Пациент: Знаю.
 Доктор: А чем Вы их лечите?
 Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

***
 Врач после осмотра пациентки говорит ей:
 У  Вас  головные  боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
 - Двадцать пять
 - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
 
 

В  деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в
шеренгу сняли им штаны и говорят:
     – Если какая из женщин своего мужа по х*ю узнает то она и
муж останутса жить.
     Первая идет с закрытыми глазами.
     – Это не мой, это не мой, это мой.
     Вторая  также  своего  нашла.  Тут немецкий офицер думает,
что тут что-то не то и говорит одному  солдату  тоже  встать  в
шеренгу.
     Третья идет:
     –  Это  не  мой,  это  не  мой,  а это вообще не из нашей
деревни…
*****
     Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
     - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
     Доктор:
     -  Т-а-к,  с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.
    

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
 
- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу.
 
Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!
 
Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!
 
- Уважаемые знатоки, страна в заднице. Вопрос: кто за это будет отвечать?
- Отвечает Александр Друзь!
 
- Почему США обогнали Россию?
- Потому что в России две беды, а в США дороги хорошие.

- На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
 
Новый русский у театральной кассы:
- Мне, эта, два билета на спектакль…
- На "Ромео и Джульетту"?
- Не, эта, мне на меня и мою бабу…
 
Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов…"
 
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у… еще бы немного и утонула бы…
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!
 
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь…

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась из спальни в гостиную.
Через 2 недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит она.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает он.
 
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пипец тебе - я ее мать.

Мужчина клиент – дистрибьютору:
- Мне нужны витамины для детей, развивающие их умственные способности.
- А сколько лет детям?
- Девять, двенадцать и сорок три.
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф…" "них…" и только потом "нич…"
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
 
- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет…
На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
 
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская…
- Паленая?
 
- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!
 
- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.
 
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться…
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером…
 
- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
 
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!
 
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить!
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше. Через минуту:
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!

- Знаешь, чтобы добиться успеха в делах, надо следовать всего двум правилам!
- Каким же?
- Во-первых, никогда не говори всего, что знаешь.
- А во-вторых?
- Не скажу!
 
- Ты знаешь, я завёл дома настоящего африканского крокодила!
- Ух ты! А соседи не жалуются?
- Какие соседи?..
 
Девушка у врача:
- Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок… Доктор! Доктор, что с вами?!
 
- Вовочка! Вынь руку из кармана! Вынь, я сказала! Мало ли, что там у дяди лежит?!

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю…
 
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
 
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь…
 
Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?

Парадоксы моды.
Вань, смотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю: Вань, ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели: Вань, посмотри, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц: Вань, что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки!
 
Когда у мужчины меняется настроение, он становится другим человеком,
когда у женщины меняется настроение, она становится другой женщиной.
 
Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься, не сильно ли он трахает подчиненным мозги.
 
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать… Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее
тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Плять…

На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
 
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся…
 
- В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.
 
Самый страшный корабль тот, что перевозит в шторм пупсов. Только представьте, когда он наклоняется, они все закрывают глаза и дружно кричат: "Мама!!!"
 
- Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.

Социологический опрос показал, что в каждой второй Российской семье находится полосатое сине-белое полотенце украденное из отелей Египта и Турции…
 
- После того, как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мед.
 
- Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.
 
- Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!
 
Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой!

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
 
Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две: Х…Я и П…Ц.
П…Ц вообще не лечится, а Х…Я сама проходит.
 
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
 
Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик…
Вовочка:
- Ща каааак эбанет!

Со словами: "Да, глубоко засунули…" дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
 
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
 
Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.
 
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.
 
- Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!
 
Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо…
Практика - это когда все работают, но никто не знает почему…
Теперь соединим Теорию и Практику:
Никто не работает и никто не знает почему! Россия…

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
 
В июле во всем мире стратуют продажи iPhone 3G нового поколения.
Поклонников самого технологичного телефона в мире ожидает масса новинок: цифровой компас, автофокус, съемка видео. По непроверенной информации, новации есть даже в зарядном устройстве: теперь им можно пользоваться, как фумитоксом. Достаточно в гнездо для USB-шнура вставить пластину AppleFumiToxic. Пластины можно будить купить и активировать через AppStore.
 
Накурились два парня. Звонок в дверь.
Один подходит, смотрит в глазок и видит фигуру человка всю в красном, на голове медный шлем, в одной руке лестница, в другой багор. Парень:
- "Ты кто? "
- "Как кто, я пожарный"
- "Пожарный? Слушай пожарный, пожарь мне мяса"
- "Да мы не жарим, мы тушим"
- "Тогда потуши"