- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская…
- Паленая?
- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!
- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину…
На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!
- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс…
Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала…
- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать?!
Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.
А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?
Феминистки - это такие маленькие мужички с хитрым анусом.
Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
"Никогда не оставляйте следов". Неизвестный автор.
- Почему с презервативом не так приятно?
- Потому что отношения натянутые.
- А может, перейдем на ты?
- А может, отойдем в кусты?
- А может, груш кому? Я муж.
Если умудриться и пропить всю получку - то можно опытным путем установить разницу между пиздой и пиздюлями…