Жила была девочка… Сама виновата!

        Подражания
 
С. Есенин
    У тебя глаза синие, синие
    В обрамлении черных ресниц.
    У меня половое бессилие
    И гангрена обоих яиц.
    В. Маяковский
*****
    У тебя - метр на метр,
    Словно витрина в магазине
    продовольственном.
    Где найти километр?,
    Чтобы доставить тебе удовольствие??
    Р. Рождественский
***
    У тебя постель расстелена,
    А ты почему-то рассеяна:
    Шепчешь мне тихим шопотом:
    "Не туда суешь… жопа там. "
       
****
      И спереди нас рать
      И сзади нас рать.
      И битвою мать Россия спасена.
      "Се Русь! " - вскричал Мамай
      И с раной побежал в сарай.
               
 ****
      Чем больше женщину мы больше,
      Тем больше меньше она нам.
      Передо мною белый стол,
      На нем кристально чистый лист.
      Ну на хрен я сюда пришел?
      Какой я, к черту, программист?
                  (С лекций по программированию МГУ)

***
     Каждому лектору в жопу по вектору.
      Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира.
                     (Из МАИ)

****
Милая, чего ты нос повесила,
Всегда с тобой нам весело и никогда всерьез.
Славная, ведь ты же знаешь главное:
Твоя походка плавная и мой высокий рост.
Ах, толстая, иди поближе нежная,
Тебя сейчас небрежно я и пылко обниму
Иди дурашка глупая,
Мы оба тупы - ты и я,
Мы оба глупы - ты и я,
К чему нам философия?

***
Я был мальчишка глупенький и темноту любил,
Еще любил я девочек и так то вот и жил.
Мы встретились с ней вечером, она была смела,
Губами ли, руками ли, она меня взяла.
Растаял как конфета я, влюбился как дурак,
Готов мою неспетую таскать я на руках.
Насилу дна дождался я и вот она пришла…
ШИРОКАЯ И ПЛОСКАЯ КАК РЫБА КАМБАЛА.
Глаза как две смородины, а ротик словно щель,
Ой мама моя Родина, ой где моя шинель.
С тех пор к чертям романтику, знакомлюсь только днем,
А если выйдет вечером, то лишь под фонарем.

****  
   – В грузинской школе учитель спрашиваыет:
       -  Гоги, разбери предложениые "Мальчик и девочка пошли в
бану" по частам.
        -   Хорошо,   учитель.   Мальчик   и  девочка  ето  оба
подлежащиые…
      - Садись, Гоги, неправилно! Гиви, разбери предложениые.
      - Хорошо, мальчик-ето подлежащиы, девочка - надлежащии, а
пошли в     бану - предлог…
       -  В целом правилно, но два неболшои ошибочка: мальчик -
ето надлежащии, а девочка подлежащии, а пошли в бану -  ето  не
предлог, ето место имения !
    
***
Объявление.
     Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу.

***    
В  Афгане  российский  отряд,  в  котором был один грузин,
окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир  говорит,
чтобы  все  отползали  к  базе, а добровольцу дадут каску и три
гранаты, чтобы хоть какое-то время  удержать  противников.  Ну,
грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
     -  Таварищ  камандир,  а  вы  дайте  мне  три каски и одну
гранату.
     Ну,  ему  дали  и  уползли.  Через два часа возвращаются с
патронами и видят:  толпа  раздетых  до  трусов  духов,  вокруг
грузина - горы оружия, одежды и пр.
     А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
     - Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

***
 Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке - хлопушка с сюрпризом!

***
 Приходит  мужик  в  консерваторию  и  говорит - хочу, мол,
выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь,  ну
там, скрипка, фортепиано…
     Да  нет,  говорит, на инструментах не играю, но могу любое
музыкальное произведение _пропердеть_.
     - Как? А Баха можешь??
     - Да занефиг делать! Давайте ноты!
     Дали  ему  ноты,  он  исправно все исполнил, народ в шоке,
спрашивают, а Шуберта можешь?
     - Конечно могу, покажите ноты..
     Показали ноты - он и это исполнил..
     Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
     - Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..
     Посмотрел ноты,
     -  Нет,  -  говорит, - не могу.. очень сложно.. Там в двух
местах усраться можно…

***
     Как  отличить настоящую гривну от фальшивой?  Берется лист
бумаги  формата  А4,  кладется  на  него  гривна   изображением
политического   деятеля   вверх  и  обводится  куском  сала  по
периметру.
     Если  лицо,  изображенное на купюре, будет глазами следить
за салом - гривна настоящая…

***
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет.
Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
- Пошел на …!
Мужчина:
- А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
- А лопаткой по морде?!!

***
    Стоят  старая  и  молодая  проститутки  на  боевом  посту.
Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо…   На
рассвете  вдруг  из  дверей  оффиса  нетвердой походкой выходит
мужик, волосы взъерошены, глаза красные…
     Молодая:
     - Ой, что это с ним?
     Старая:
     -  Не обращай внимания. Это свой, программист.  Тоже всю
ночь трахался.

***
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое
дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там -  Б О Р Я!!"