На приеме участкового врача

 Одному  заболевшему  старичку  назначили противовоспалительные
свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти  Ваши
свечи - никакого проку".
 Врач (удивленно): Так Вы их что, едите?
 Старичек (ехидно): Нет, в жопу сую.

 На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
 Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
 Пациент: Знаю.
 Доктор: А чем Вы их лечите?
 Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
 
 Врач после осмотра пациентки говорит ей:
 У  Вас  головные  боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
 - Двадцать пять
 - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
 
 Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
 - Ето потому что Вы нервничаете.
 -  Может  быть,  но  это  как  раз потому, что у меня выпадают
волосы!

 Доктор,  почему  Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это
сделала, а Вы на него даже не смотрите?
 - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

 -  Боюсь  что  с  этого  дня  Вы  должны бросить пить, курить,
встречаться с женщинами.
 - Но ведь я мужчина, доктор.
 - Можете продолжать бриться.

 Ваша  болезнь пройдет, - сказал врач, - только Вам надо каждый
вечер принимать ванну и сразу - стопку коньяка.
 Через несколько дней больной обратился к врачу:
 - С коньяком все нормально, а вот ванну мне не удается принять.

 Женщина-врач  с  простуженным  горлом  тихо  говорит вошедшему
пациенту:
 - Раздевайтесь…
 - А Вы? - тихо спрашивает пациент.

  Врач слушает пациента:
 -  Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!
Не дышите!  Не дышите!… Выносите! Следующий!

 Пациент спрашивает врача:
 Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
 - Хрен его знает.

 - Доктор, меня все игнорируют!
 - Следуюшии!

 - Доктор, у меня склероз!
 - И давно это у Вас?
 - Что давно, доктор?
 

 - Мне очень не нравится Ваш кашель.
 - Не могу ничего поделать - другого нету.
 - Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
 - Вы мешаете домашним?
 - Нет я живу один.
 - Так и разговаривайте себе на здоровье.
 - Да, но я такой зануда….

 - Как у Вас с аппетитом?
 - То есть, то нет его.
 - А когда его нет?
 - Ну, когда плотно поем.

 - Скажите, Вы курите?
 - Нет.
 - Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

 Доктор пациентке:
 Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
 После  ухода  медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между
пианино и ее болезнью?
 - Она живет этажом выше?

 - Вот Вам снотворное на 6 дней.
 - Но я не хочу спать так долго.

 - Вам следует спать на левом боку.
 - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

 Женщина заглядывает в кабинет:
 - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

 - Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
 -  Очень  помогло.  Дядя  выпил  его  по ошибке и оставил меня
единственным наследником.

 -  Доктор  мне  снятся  сны  на  английском языке, а я не знаю
английского.
 - Что Вам посоветовать? Выучите английский.
 Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
 - Ну что выучили английский?
 - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

 - Доктор, какая болезнь самая лучшая?
 - Чесотка: почесался - и еще хочется.
 - А какая самая худшая?
 - Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

 - Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
 -  Лекарство  сначала  выписывают  а потом пью, а пиво сначала
пьют, а выписывают.

 - Доктор, что делать если хочется работать?
 - Лягте полежите и все пройдет.

 - Доктор, где у человека душа?
 -  Точно  не  знаю,  но  где  то  под  мочевым  пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.

 - Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
 - Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

 - Как Вы спите?
 -  Плохо.  Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато
после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.