Если у человека нет чувства юмора, то у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора…
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.
Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:
- Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?
- Ну, дык давай!
Играют, значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:
- Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?
- Никак нет!
- Ну, вот ты, скажем, русский?
- Так точно!
- Православный?
- Так точно!
- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.
(нехотя) - Ну, клянусь.
- Так, ты узбек?
- Ну!
- Мусульманин?
- Ага.
- Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.
(с большой неохотой) - Клянусь.
- Аты еврей?
- Ну, да.
- Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.
- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?..
Двое лежат в постели.
Она, шепотом: Ты спишь?
Он: Угу, сплю.
Проходит пол-часа.
Она: Ты спишь?
Он: Угу, сплю.
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я - ну сказал же, что сплю!
Она: Извини, ладно, спи. утром поговорим.
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто?!
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
Встречаются 2 американца. Одинн:
- Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не так
Второй:
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь!"
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание…
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
Там, на небесах:
Бог (Б) говорит своему посланнику Святому Петру за месяц до экзаменов (П):
Б: - Слетай-ка ты на землю и посмотри, как там студенты к экзаменам готовятся.
Слетал посланик и говорит:
(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.
Через полмесяца та же история:
(П): - Ботаники - учат, горники - учат , связисты - бухают перед экзаменом…
Накануне экзаменов Господь послал Святого Петра опять узнать ситуацию.
Прилетает посланник и говорит:
(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - молятся.
(Б): - Вот видишь, вот им мы и поможем!
- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать… Директор покупает лотерейные билеты.
Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик:
- Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке детей эмигрантов из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими! Представляешь!!!? А еще говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Барселоне уже другие!!?
А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не ?Менты – козлы?, а ?Милиционеры – дураки?…
Раньше я икал. И эти гады посоветовали средство от икоты – побольше воды пить… Теперь булькаю!
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.
– Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
По статистике, женатые мужчины живут дольше. Но не лучше…
На Северном полюсе очень затруднительно ориентироваться по Полярной звезде, зато, когда видно Солнце, оно всегда на юге.
Изречения одной блондинки:
- Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
- Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира… Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
- Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!
Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него.
В Израиле выходит новая постановка "Отелло". Таки жаба душит Дездемону.
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла - Надо просто починить крышу!
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
- Вы бы хотели иметь одну женщину или многих?
- Конечно одну, многих я уже имел..
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного туза.
- Не трогай её, она всегда такая хитрожопая!
- Да? Ну сейчас она будет хитровыебанная…
- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.