Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Вчера, в передаче ?Спокойной ночи, малыши? кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
- Ребята!!! help!!! меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов…
- да не волнуйся, всё будет нормально…
- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!
- Да лан, сдашь как-нибудь!
- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!
xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась…
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: “Втрусы атакуют!”
- я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет?
- я тебе конечно верю, я и сам п*здеть умею..
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
Капец, сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать детскую песенку…
Недетская сказка:
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "…НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.)
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то… Нетр*ханый…..
Бсытро и квачественно наебру лбюой тестк.
Другу пришла смс:
Срочно положи денег на этот номер!
Ну он ответил,"А *уй тебе на этот номер не положить!?"
б*яяя….ктож знал, что это его мама была
если долго-долго-долго! если долго-долго-долго! если долго-долго-долго-о-оо.. значит парень маладес!!!
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих…
Мужчина клиент – дистрибьютору:
- Мне нужны витамины для детей, развивающие их умственные способности.
- А сколько лет детям?
- Девять, двенадцать и сорок три.
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм… Старым, ворчливым евреем
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
Разговор двух женщин:
- Х#й у моего мужа - на вес золота.
- Ты его так ценишь?!..
- Да нет, он как обручальное кольцо - два с половиной грамма.
- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат.
Сообщение Windоws:
"СРU nоt fоund. Sоftwаrе еmulаtiоn"
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф…" "них…" и только потом "нич…"
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
- Что у вас с планом на будущее?
- А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау…!! Ау…!! Ау…!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау…!! Ау…!! Ауди сперли, гады!!!
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Лето, июль, жара +40, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГОН***ОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери. Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
— Гон**он, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
В связи с последними событиями герб России заменен на двуглавого медведя.
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
2050 год. Людям ставят прививки Манту. Роботам ставят антивирусные прививки Касперского…