Анекдоты

viper25.03.2007 в 23:31

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать….
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал. Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость
Накуриться и сожрать завещание.
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!
Кларнетист Карл познакомится с коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех.

Анекдоты четверга

22.03.2007 в 14:00

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую… Сто лет Бенджамину Франклину!!!
- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить - анализы показали, что у него еще есть деньги
Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется…
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
- В гидромицентре вчера банкет был!
- А что за повод?
- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!
- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: ?О! Какие люди, и без охраны!..?

Анекдоты понедельника

8 комментариев

19.03.2007 в 02:23

Объявление. Российский програмер Биля Кривосипов сделает из Вашего сайта бета-версию.
На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка , для тех, кто бросает.
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы.

Анекдоты четверга

10 комментариев

15.03.2007 в 01:51

Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что со мной было?
- Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали
- Значит я сейчас нахожусь в больнице?
- Да… большей частью…

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Анекдоты

9 комментариев

14.03.2007 в 02:20

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Ну не сразу, конечно…
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

Анекдоты

05.03.2007 в 01:14

Встречаются 2 друга, один говорит другому:
- Что ты подаришь своей на 8 марта?
- А когда у неё 8 марта?
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый…

Анекдоты

02.03.2007 в 01:54

Говорят, не повезет - если черный кот вам яйца отгрызет…
На самом деле таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину, просто он нифига не понял.
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему беспокоиться нечего.
По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.
Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого ? 10 рублей.
Единственные люди, которые не раздражают в пробке и которых в пробке даже приятно видеть - это менты.

Анекдоты

viper23.01.2007 в 23:05

Жизнь - как стометровка. Будешь торопиться - прийдешь к финишу раньше других.
Надпись на могильной плите:
"Сарочка , не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
Железнодорожное депо ?9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом…" А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

Анекдоты к Новому Году

viper26.12.2006 в 21:06

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали?
Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: - Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

О вранье при приеме на работу

11 комментариев

viper25.12.2006 в 21:39

Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи%дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

Анекдоты

viper14.12.2006 в 19:09

"Мой компьютеp" - имен1но так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютеp. ©
У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

11 198 анекдотов

Ray10.12.2006 в 22:52

в далее хранится одинадцать тысяч анекдотов!

Анекдоты понедельника

3 комментария

dsv - friends.n...27.11.2006 в 12:43

- 2 цента это просто супер!!!
- 2 цента это очень просто
- Просто 2 цента!
- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!
Китайцев легче считать кубометрами.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Дневник наркомана

dsv - friends.n...24.11.2006 в 12:55

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!
2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

Анекдоты пятницы

dsv - friends.n...24.11.2006 в 12:53

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго ? 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек…

Анекдоты вторника

4 комментария

dsv - friends.n...21.11.2006 в 13:38

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан…
Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Из жизни.
Сидим, пьём… третий тост - как принято, за любовь…Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмкиконьяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс… короткая пауза … иСерёга попросил коктейльную трубочку…
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Анекдоты понедельника

dsv - friends.n...20.11.2006 в 12:09

В кабинет месье Диора врывается разъяренный мужичок и начинает на того орать:
- Купил ваш новый одеколон, попробовал - дрянь, жена говорит, что он воняет отвратительно.
- Что вы, месье, мы провели опрос у 10 000 самых очаровательных женщин мира, и все они признали его аромат восхитительным.
Мужик: - Хы.. хы.. хы - дышит в лицо Диору - и ты хочешь сказать, что есть бабы, которым этот запах нравится?
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоейпесни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а умоего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.
В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот…
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?

Пятничные анекдоты

1 комментарий

dsv - friends.n...17.11.2006 в 11:36

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине…
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б**ть, знает.
Идукак-то по москве и вижу такую картину: двое кавказцев бьютазиата(корейца или китайца) и приговаривают: ПОНАЕХАЛИ ТУТ ПАНИМАЭШ,КАРЭНЫХ ЖЫТЭЛЭЙ АБЫЖАТЬ ВЗДУМАЛИ
Новости. В минувший вторникупал в озеро поезд, везущий ценный груз памперсов. Несмотря на усилияспасателей озеро спасти не удалось.
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой…

Анекдоты четверга

dsv - friends.n...16.11.2006 в 13:33

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить…
Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.
Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Анекдоты среды

5 комментариев

dsv - friends.n...15.11.2006 в 12:34

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.
- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Анекдоты вторника

dsv - friends.n...14.11.2006 в 13:04

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
- Х** се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Избранные анекдоты

8 комментариев

astert13.11.2006 в 21:02

Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!
Жили-былистарик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свойневод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришелневод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с однойрыбкой - да не простой, а золотой… Тут входит в комнату старуха, дакак заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны, поступило предложение их перепоказать.

Подборка анекдотов

1 комментарий

dsv - friends.n...13.11.2006 в 12:27

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!
Московскиевласти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов можнобороться снеправильно паркующимися автомобилями: в местах, гдезапрещена парковка,теперь постоянно припаркованы эвакуаторы.
-Мама, я дура?
-Дура, я папа!

И снова анекдоты