Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой… Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны, поступило предложение их перепоказать.
Приходит молодой поп ( пока еще студент ) к старому опытныму попу и просит его о практике в проведении службы. Поп соглашается.
На столе у попа стоит графин с водкой, а рядом стакан.
Студент:
- Можно я остаканюсь перед практикой ?
Поп:
- А почему бы и нет.
Спустя два часа студент возвращается.
- Ну как, я все сделал правильно ?
- Практически все, но во-первых, РЯСУ В ДЖИНСЫ НЕ ЗАПРАВЛЯЮТ, во-вторых, КАДИЛОМ МАШУТ НАЗАД-ПЕРЕД, А НЕ НАД ГОЛОВОЙ, в-третьих В МОЛИТВЕ КРОМЕ БОЖЬЕЙ МАТЕРИ НИКАКОЙ НЕ УПОМИНАЕТСЯ, в-четвертых, В КОНЦЕ МОЛИТВЫ ГОВОРЯТ АМИНЬ А НЕ ПИ@#%Ц, в-пятых НАДО БЫЛО ОСТАКАНИТЬСЯ, А НЕ ОГРАФИНИТЬСЯ И ЕЩЕ СЫН МОЙ, НА АЛТАРЬ НАДО ВОСХОДИТЬ, А НЕ ВОСПОЛЗАТЬ.!
К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает.
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш."
Через неделю - та же девушка у священника.
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит:
- Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.
Супер акция нашей столовой!!! Купи 10 беляшей и собери собаку!!!
Я каждое утро просыпаюсь, смотрю в зеркало и думаю: Все люди, как люди, а я что не день то хорошею.
- Папа, папа, а Америка далеко? - Заткнись и греби!
Мойдодыр - мальчику:
- Вот тебе мыло душистое и… верёвка пушистая!
Зять с тещей работают в огороде. Жара 40 градусов. Теща в каске. Через забор смотрит сосед и спрашивает: - А чего это твоя в каске? - А что я шоб лопату отряхнуть каждый раз к забору должен бегать???
… и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни х@я не понимаю…"
Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им: - Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности. Поломали сыновья веник по прутьям. - А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком! Принесли сыновья веник… и сломали его целиком. - Эх, блин, вырастил долбо#бов… Зато здоровые!
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз…
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи…
Это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
Купи шесть чебуреков ? и получи шкуру от собаки бесплатно.
- Ну-ну, - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
Сказка о рыбаке и рыбке.
: Поймал старик золотую рыбку, а она и спрашивает его человеческим голосом:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда лучше съешь меня, дедушка.
Новая молодежная прическа ? ?взрыв на макаронной фабрике?
Буратино навещал папу Карло только летом. Зимой тому всегда не хватало дров…
Корреспондент приходит в больницу, подходит к доктору и спрашивает: - А вот ведь вы лечите людей и где вот та, та четкая грань, как вы отличаете больного от здорового. - Сейчас покажу Он наливает ванну воды и ставит кружку и ложку. - Чем легче вычерпать, кружкой или ложкой. - Конечно же ложкой. - Неееет, таких мы пока не выписываем. Видишь вон там внизу такая штучка.
Пяточек громко взвизгнул и затих…
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура…
Шел Пятачок по лесу, встретил Винни-Пуха. Тот стоял над лежащим Иа.
Винни-Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, сука.
Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает: что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку… Так мстит сицилийская мафия…
Иван Царевич перед камнем стоит на распутье. На камне одна-единственная надпись:
"Без вариантов"…
Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии.
Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!
Дети! - придумайте предложения с предлогами.
Лена: дети пошли в лес, предлог "В".
Саша: мама вышла из магазина, предлог "ИЗ".
Вовочка: три пид-раса пошли в баню, предлог "ПОМЫТЬСЯ"
Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, товар! - На конец - это в аптеке напротив!
В школе на уроке биологии.
- Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горилла в брачный период! Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
Герда спрашивает у Кая:
- Кай, чей бюст лучше поставить мне на моё пианино - Баха или Бетховена?
- Поставь Бетховена, Герда - он был глухим…
Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю. А что?
- Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни!
В школе конкурс говорящих зверей. Танечка принесла попугая. Коля принёс скворца. Вовочка принёс ежика. Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ёж или нет. Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу. ( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.) ЁЖ: - фффт! Вовочка снов засунул палец в ежа: Ёж:- фффффт! вовочка снова засунул палец: Ёж:- фффффатит!
Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый.
-Винни, Винни, а куда мы идем?
-Свинью бить!
-Винни, а если она убежит?
-Я тебе убегу!
В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!
- Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлёпанец, натёртый гнилым луком! - Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!
Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".
Играют в бильярд пьяница со служителем церкви.
Алкаш, в очередной раз не попав в лузу ругается.
- Вот ё… твою мать, опять промахнулся!
А священник и говорит:
- Не хорошо так ругаться, сын мой, Господь покарает!
Тут налетел вихрь, разверзлись небеса, сверкнула молния и… От священника осталась кучка пепла. И голос с неба:
- Вот ё… твою мать, опять промахнулся…
Беспрецедентная акция! Соберите 10 крышек с надписью "Городская Канализация" и получите п$#ды от работников горводоканала!
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу… Лягу - все лежу и лежу, и лежу… - Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди…
В автобусе: - Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет… - Тогда уберите свою голову со ступенек!
У театрального гардероба жена - мужу: - Идиот! Ты сошел с ума. Гардеробщику на чай 100 рублей. - Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
Маленький Вовочка спросил маму: ' Мамочка, а я произошел от обезьяны ?' 'Не знаю, сынок, я с папиной роднёй ни разу не встречалась..'
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай…
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр…