- 2 цента это просто супер!!!
- 2 цента это очень просто
- Просто 2 цента!
- 2 ЦЕНТА на счету!!! Просто звони и сбрасывай!
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Китайцев легче считать кубометрами.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
? Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
? Когда с будунища, беру первый попавшийся.
? А если трезвый?
? А на трезвую я помню, что галстук у меня только один.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси….
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".
Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами".
- Новые автомобили УАЗ-Патриот!!! УАЗ-Патриот - умри за родину!!!
- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*;?ины, пи*%;лины и соединяющей их пое"?ни, и что все три абсолютно взаимозаменяемы…
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять недорогую бля@#дь и до утра обыгрывать её в шашки.
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
- Доктор? у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
Новые презервативы с запахом жженой резины. Почувствуйте себя мачо!!!
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит два баллона с гелием.