
Анекдоты
"Мой компьютеp" - имен1но так считает "Windows 9x" когда Вы ее ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это ее компьютеp. ©
У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп"здил - значит допрёшь".
Допёр =)
- На прошедших президентских выборах в Белорусии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг.
А правда, что если челвека сильно-сильно ударить по голове, то он сможет предсказывать будущее?
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок…. а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами…."
2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в
экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает
сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты - то зачем!
- Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как
кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было
черную девятку положить на красную десятку!!! "
Объявление:
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию…
Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем еще совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду)
Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с подписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника… "Соединение с компьютером" и "Передача Данных"…
По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.
8:-) маленькая девочка
:)-8 большая девочка
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"
Звонит знакомая:
-Привет ! У тебя адаптера нет?
-Какого ?
-Ну ты что не знаешь какие бывают адаптеры ?
-Они разные бывают.. на сколько вольт тебе надо и для чего ?
-О подожди я кажется нашла!
….. короткие гудки…
ну, думаю, и ладно :-)
Через мин. 5-7 звонок, опять она :-)))
-Прикинь хожу с тобой разговариваю вижу адаптер в розетке, вытащила хотела посмотреть, а ты трубку кинул… потом доперло, что адаптер от телефонной базы :-)
Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62…
У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
В детстве ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
Вобщем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Сп"здил - значит допрёшь".
Допёр =)
- На прошедших президентских выборах в Белорусии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг.
А правда, что если челвека сильно-сильно ударить по голове, то он сможет предсказывать будущее?
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок…. а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами…."
2008 год.
Российский парламент абсолютным большинством голосов изменил конституцию
и избрал Путина пожизненным президентом. В ответ на это Путин заявил,
что такой холуйский парламент никому не нужен, и пока он президент, мы
будем жить без парламента.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в
экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает
сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты - то зачем!
- Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как
кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было
черную девятку положить на красную десятку!!! "
Объявление:
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалёвано непонятно что:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию…
Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем "Электроника", причем еще совершенно древнего типа, с подставкой под трубку, на гордые 9600 бит в секунду)
Поразило следующее - на боку модема находились два индикатора с подписями: "СОСКО" и "ПЕРДА".
Недоуменно интересуюсь:
- Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
- Советская техника… "Соединение с компьютером" и "Передача Данных"…
По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.
8:-) маленькая девочка
:)-8 большая девочка
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"
Звонит знакомая:
-Привет ! У тебя адаптера нет?
-Какого ?
-Ну ты что не знаешь какие бывают адаптеры ?
-Они разные бывают.. на сколько вольт тебе надо и для чего ?
-О подожди я кажется нашла!
….. короткие гудки…
ну, думаю, и ладно :-)
Через мин. 5-7 звонок, опять она :-)))
-Прикинь хожу с тобой разговариваю вижу адаптер в розетке, вытащила хотела посмотреть, а ты трубку кинул… потом доперло, что адаптер от телефонной базы :-)
Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62…
Комментарии:

Береги юбку спереди, а штаны сзади!!!
Никак не могу собраться с мыслями, то мне некогда, то их нет….

Никак не могу собраться с мыслями, то мне некогда, то их нет….


Анекдот:
Собрались мужики выпить, а на улице дождь…
Один говорит:
-Пойдём ко мне домой?!
-У тебя же жена дома?-отвечает другой.
_Она глухонемая!Ничё не скажет…
-Ну пошли!
Приходят домой, сидят на кухне,пьют…Через некоторое время к ним заходит та самая глухонемая жена…Берёт хлеб и засовывает его в пи…ду..
-?????!!!!
Не обращай внимания!
Пьют дальше, через пять минут опять жена идёт,опять делает то же самое,муж не выдерживает, нагибает её раком и дрючит в …опу, после этого он выливает ей на голову ковш воды!
-???!!!
-Да она мне говорит"Пи..дуй за хлебом!", а я ей "ИДИ В …ОПУ!!!НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ!!!!"
Собрались мужики выпить, а на улице дождь…
Один говорит:
-Пойдём ко мне домой?!
-У тебя же жена дома?-отвечает другой.
_Она глухонемая!Ничё не скажет…
-Ну пошли!
Приходят домой, сидят на кухне,пьют…Через некоторое время к ним заходит та самая глухонемая жена…Берёт хлеб и засовывает его в пи…ду..
-?????!!!!
Не обращай внимания!
Пьют дальше, через пять минут опять жена идёт,опять делает то же самое,муж не выдерживает, нагибает её раком и дрючит в …опу, после этого он выливает ей на голову ковш воды!
-???!!!
-Да она мне говорит"Пи..дуй за хлебом!", а я ей "ИДИ В …ОПУ!!!НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ!!!!"

Сайт Друзей — приколы, анекдоты, фотографии красивых девушек и знаменитых людей, видео, флэш игры, обои для рабочего стола, креативные работы, новинки технологий, автоновинки, и всякая всячина.
Интересные материалы любой пользователь может добавить самостоятельно! Главное, чтобы выглядело всё красиво и аккуратно.
Интересные материалы любой пользователь может добавить самостоятельно! Главное, чтобы выглядело всё красиво и аккуратно.