Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи..
Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне.
Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?
Армянское радио спрашивают:
- Русалка это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это смотря чего больше хочется?
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.
Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросенка".
- Представляете, когда я вечером ухожу гулять, мне мама всегда дает с собой презерватив!
- О, какая у тебя заботливая мама!
- Заботливая, да?! А теперь ответьте мне, куда вечером во Владивостоке девушку на презерватив сводить?!
Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач.
Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики.
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине…
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево.
Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б**ть, знает.
Иду как-то по москве и вижу такую картину: двое кавказцев бьют азиата(корейца или китайца) и приговаривают: ПОНАЕХАЛИ ТУТ ПАНИМАЭШ, КАРЭНЫХ ЖЫТЭЛЭЙ АБЫЖАТЬ ВЗДУМАЛИ
Новости. В минувший вторник упал в озеро поезд, везущий ценный груз памперсов. Несмотря на усилия спасателей озеро спасти не удалось.
- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой…
Ищу молодого человека, который пьет, курит и любит погулять! Должны же у нас быть общие интересы!!!
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.
О-о-о! Сколько лет, сколько зим! Ну как ты, где ты, что ты, КТО ТЫ?!
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм… интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три – нет!..
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да…? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют".. Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, поаккуратней-то выражения выбирай!
- Папа, папа, я кушать хочу!
- Я в твои годы хотел стать космонавтом!
- Что это?
- Это травки. Бугагальничек я заварила.
- Зачем мне бугагальничек?
- Он скуку выводит.
- У меня нет скуки, сцуко! Мама, я обкурень!
- Бугагальничек от всего помогает.
Муж купил новые бpюки и обpащается к жене:
- Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади?
Жена:
- Даа, как будто кто-то в штаны наложил…
Муж повоpачивается:
- Hу а спеpеди?
Жена:
- Как будто кто-то выложил из штанов!
Новые отечественные диваны, оказывается раскладываются. Правда, при соблюдении двух условий:
1. Не торопясь.
2. На трезвую голову.
- Мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная ? всем одно и тоже дарит!