Анекдоты

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах,и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Вопрос армянскому радио:
-Почему женщина, даже если готова сказать ?да?, все равно сначала скажет ?нет??
-Если она сразу же скажет ?да?, то говорить, собственно, уже и не о чем.

Сначала он посмотрел "Тупой еще тупее" и подумал, что тупее не бывает.
Затем он встретил блондинку и женился на ней.
Потом он услышал шутки Фоменко на "Русском радио".
И лишб потом он увидел "50 блондинок".
Здесь тупость слилась воедино. Больше он ничего не ищет…

Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.

- Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер?
- Милый, я бы потрахалась, если ты не против.

- Как по-быстрому организовать сладкий стол для гостей?
- Обмазать его медом и пусть лижут!

К моему четырехлетнему сыну в палату в больнице заходит медсестра делать укол перед операцией, а он ей:
- Отойди от меня, а то я тебя магией в крокодила превращу.
А в дверях стоит анестезиолог и тихим голосом:
- Мальчик, ты опоздал - это уже случилось много-много лет назад…

В магазине:
- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы…
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Нам не дано предугадать,
чем наше слово отзовётся:
попробуй громко крикнуть "бл*дь"
- и каждый третий обернётся…

Маленький мальчик по тундре гулял,
Маленький мальчик нефть с газом искал.
Люди смеялись кричали: "Дибил!"
Мальчик тот вырос и Челси купил.

- Почему у ''Лады'' задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Встречаются, два земляка:
- Один другому ваий дорогой, как я хорошо старшую дочь замуж выдал.
- Зять ммаа, я его ебал, брат мой ебал, Гоги маленького помнишь?
-Тоже его ебал.
Ну поговорили, встречаются опять через месяц:
- Ваий дорогой слушай, как я хорошо среднюю дочь замуж выдал.
- Зять ммо, я его ебал ,мой брат его ебал, Гоги маленького помнишь?
- Тоже его ебал.
Встречаются еще через месяц:
- Вах дорогой младшую дочь замуж выдал.
- Зять скотина меня ебал, брата моего ебал, Гоги маленького помнишь?
- На хую помер!

Едет грузовая машина в ней водитель и три грузчика. Останавливается машина у дома,
выходит первый грузчик берет, веши, заходит в дом подымается наверх и звонит
в квартиру, дверь ему открывает очаровательная блондинка и спрашивает:
- Ты кто?
- Я грузчик.
Блондинка встает на колени расстегивает ему брюки и делает, минет…
Ошалелый грузчик возвращается к товарищам, на смену ему идет второй грузчик,
с ним происходит тоже самое, с третьим грузчиком картина не меняется.
Наконец все грузчики собрались у машины.
Водитель им:
- Ну пойду теперь я что ли.
Он поднимается в квартиру, звонит, дверь ему открывает все та же блондинка и спрашивает: - Ты кто?
- Я водила.
Блондинка протягивает ему 1000 рублей.
- А как это… растерянно говорит водитель.
- Ну понимаешь муж мне здесь оставил записку.
В записке: ВАДИЛЕ 1000р, ОСТАЛЬНЫМ СОСАТЬ