Профессор на экзамене спрашивает студента.
- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?
- Один трудный, - отвечает студент.
- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?
- На Арбате.
- Почему ?
- А это уже второй вопрос.
 
Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???
 
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину
  затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
 
 
Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим
грунтовкой и шпатлевкой.
 
 
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха… - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и еще… День рыбака! День моряка! День строителя!…
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!
 
 
Новости православной науки
Православные математики доказали, что число 666 не делится ни на одно
известное церкви число, в том числе и на 3 (Троица). Тем самым еще раз
доказана диавольская сущьность числа 666.
 
 
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.
 
 
- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа
  поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен
  полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На
  среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем -
  лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все -
  пьяные вусмерть!
 
 
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.
 
 
? После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса, родится не ранее 2666 года.
 
 
Блондинка за рулем звонит в автосервис:
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
  головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
  трусики или подойдут мужские трусики?
 
 
Моральное удовлетворение - чувство очень приятное, но аморальное - еще
приятней.
 
 
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
  становятся.
 
 
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
 
 
Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ -ФЕ -РАНС. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3:
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет.
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!
 
 
Если в салон самолета запустить парочку пчел… время в пути пролетит
незаметно!
 
 
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг-777:
? Не пойму, как такую махину угоняют? Куда ее спрячешь?..
? Вот ты дура! Их угоняют в небе, когда они маленькие…
 
 
Две бледные поганки наблюдают ядерный взрыв. Одна - другой:
- Ты знаешь этого парня?
- Нет, но одевается он как панк.
    
 
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
? Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
? Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) ? пойдешь в отпуск!
? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
? Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
? Давай рацпредложение…
? Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
? Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
? Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
? Давай рацпредложение…
? Не знаю.
? Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
? Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
? Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
? Блин, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
 
 
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно
ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с
американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!"
Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с
пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале:
- Центр может быть спокоен - красота спасет мир!