Графу "Против всех" на этих выборах заменила графа "Жириновский"
 
Трудно поверить, как прекрасно можно обходиться без изобретений 2500
года!
 
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
 
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в
детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея
мать видать построже была.
 
Дочке рассказали что такое выборы. Сейчас подходит к отцу и говорит:
Папа, ну когда же ты уже на выборы пойдешь?? Скоро уже все себе
какого-нибудь президента выберут, а тебе ни одного не достанется
 
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что
этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не
согласен, и доказывает, почему.
 
Проголосовали за Медведева? Готовьтесь 8 лет сосать лапу!
 
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща, а у её ног здоровенный
такой доберман.
Теща смотрит на зятя, показывает на него пальцем и говорит:
- Зять!
 
Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется
шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает
привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится
в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы,
эйфория усиливается  (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять).
 
она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"- Они интересуются,
проснулся ли "их зайка" или еще нет. Так что у тебя сейчас два выхода
- либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим
деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!
он:ёёёё…. Поехали в деканат :-*
 
Гайцев все ругают - козлы, взятки берут… Вчера утром, лечу на
остановку, опаздываю на построение в мореходку и вижу, сцуко, мой
автобус уходит. Метров за 30 от остановки стоит гаец, выбирает жертву
из потока. Он заметил, что я, как душевнобольной, начал ломиться
навстречу маршрутке (еще бы, не заметить - 2метровый лоб в шинели
бежит и орет матом). И что, вы думаете, он сделал? Верно, махнул
автобусу жезлом! Вообщем, я успел. Респект to ГАИ!
 
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
 
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце.
 
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса…
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко
 
Я… тебя… люблю… люблю!.. ЛЮБЛЮ!!!… бл%ть, ты меня слышишь?!…
люблю… алё, бл%ть!… я… тебя… люблю… люблю, бл%ть,
ЛЮБЛЮ!!!… тебя… люблю… е%учий мегафон!… я… тебя… люблю…
Не считайте слова любви. Мегафон.
 
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно
поесть.
- А ну, Ребе, рассказывай.
- Идешь в хороший ресторан, где тебя все знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк, кофе.? Сидишь, не
спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний
подойдет к тебе за деньгами ? говоришь: ?А я уже заплатил вашему
товарищу, что ушел?.
- Прекрасно! Давай попробуем завтра?
На следующий день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до конца. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, прошу оплатить заказ.
Ребе:
- Но мы уже Вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, и долго нам еще ждать сдачу?
 
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и
говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
 
Реклама.
Кадр первый. Стоит девушка вся на понтах, эдакая я самая самая только
мерседес дома забыла.
Кадр второй. Её обливают ведром воды. Она в шоке.
Кадр третий. Она немного испугана. Её обильно поливают шампунем.
Кадр четвёртый. Она вообще в ах"е. Её опять поливают водой.
Кадр пятый. Голос за кадром "Ещё будешь ломаться?"
Кадр шестой. Она потеряла дар речи может только отрицательно помотать
головой…
Шампуни Пантин снижают ломкость на 40 процентов.
 
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
 
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил
 
- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?!
- Твой кучер - крыса!
 
- Алло, Турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!