Анекдоты

Девушкам на заметку:
- Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

* * * * *
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

* * * * *
- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю…

* * * * *
Встречаются две бабки:
- Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
- Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.

* * * * *
По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

* * * * *
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.

* * * * *
Девочку 4-х лет наказана бабушкой, стоит в углу, плачет. Дедушка, который в ней души не чает, с нарочитой стогостью говорит:
-Что. бабушка обидела? Вот я ей сейчас уши-то оторву!
Девочка, оживляясь:
-А сережки мне отдашь?

* * * * *
Умирает старый еврей, лежит, еле дышит. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня, я слышу запах фаршированной рыбы. Принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут:
-Бабушка сказала - никакой рыбы. Это на поминки.

* * * * *
Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный шаурма!" в районе Киевского вокзала.

* * * * *
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

* * * * *
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

* * * * *
Береги свои желания от желающих их удовлетворить.

* * * * *
Да убережёт тебя бог от дурных женщин, от хороших- спасайся сам!

* * * * *
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

* * * * *
Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

* * * * *
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

* * * * *
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До окочцнияa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

* * * * *
Жизнь - как спорт: для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

* * * * *
Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

* * * * *
Купившему "Челси" - Чукотка бесплатно!

* * * * *
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

* * * * *
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

* * * * *
- К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча!

* * * * *
После отъезда с Олимпиады в Пекине сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

* * * * *
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

* * * * *
Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

* * * * *
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

* * * * *
Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

* * * * *
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…

* * * * *
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

* * * * *
Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

* * * * *
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

* * * * *
Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.

* * * * *
На московской стройке после рейда омона под толстым слоем штукатурки найдена бригада испуганных молдаван-отделочников.

* * * * *
Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую…

* * * * *
- Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

* * * * *
А всё-таки дятлам хорошо: побился вечерком головой об стенку и счастливый пошел спать…

* * * * *
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

* * * * *
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки… Теперь кактус стоит справа от входа.

* * * * *
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю!

* * * * *
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

* * * * *
Комары стали очень хитрыми. Подлетают, садятся на постель, а дальше идут пешком. Чтоб не слышно было.

* * * * *
Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.

* * * * *
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через дорогу на красный свет.

* * * * *
Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".

* * * * *
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

* * * * *
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

* * * * *
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.

* * * * *
Руки, растущие не из того места - это ноги! Просто у некоторых их четыре.

* * * * *
Знаете ли вы, что: Ничто так идеально не сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых простынях.

* * * * *
Бабушка связала внуку шерстяные трусы. Теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется…

* * * * *
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода…
- А минералку можно на понедельник перекинуть?