Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по
матерящимся попугаям.

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели
констатировали, что Сидоров пил до дна.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям,
например, к свадьбе.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он
мечтал стать в детстве.

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что
сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50
км – "Ваша светлость", ближе 10 км – "Ваше сиятельство".

Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.

- Ты меня больше не любишь! – жалуется жена мужу. – Раньше ты
целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои
руки в своих руках…
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду
смотреть не могут.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не
отдашь!

Лучше стыдно, чем никогда.

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку…

- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена,
жена беременна…

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в
огород закрывать надо…

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё
меньше людей до него дотягивается

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те
и там увидели проституток.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего в холодильнике лампочка.

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…