Анекдоты

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях (вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы… Я, наоборот, стараюсь вас не задевать…
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
Встречаются два приятеля:
- Пошли завтра на футбол.
- Да меня жена не отпусит.
- А ты завтра задери ей юбку, поставь ее раком и трахни ее от души, она сразу подобреет и отпустит тебя.
Встречаются эти-же приятели через день:
- Ну ты чего вчера не пришел?
- Да понимаешь, я как ты советовал - задрал… , поставил раком… , поглядел на это дело и думаю - да на кой х%й мне этот футбол сдался?
- Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.
- Я очень на работу торопился, понимаете…
- Тогда почему вы не поехали на автобусе?
- Да у меня водительских прав на автобус нету…
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова.
Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!!
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
- Ну и как?
- Да вот… Никак с ручника сняться не могу…
- Ты на свадьбу мою придёшь?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решён!
В магазине покупатель задает вопрос продавцу:
- а как работает ловушка для тараканов "Комбат"?
Продавец:
- вот видите тут четыре входа. Внутри находится лабиринт. Таракан заходит в ловушку, попадает в лабиринт, ходит там, не может выбраться, сходит сума и погибает.
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?!?…
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму…" Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская? "
Самое лучшее средство для ухода - ноги!!!…
Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется "Уже н@х*й не надо"…