Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит.
Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж… Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день…

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.
Хозяйка вздыхает:
- Плохо, когда гости уходят голодными.
На что немедленно реагирует ее дочка:
- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду…

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

В магазине - Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!

Работа это не волк, работа ворк. А волк ходить.

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали, теперь называют арабами.

На интересной работе и сны интересные видишь.

Дятлы это такие специальные соловьи для рэперов.

Совесть - это то, что грызёт, когда не спит.

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, а кто президент России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но зовут его Дмитрием…
- А, понимаю, для конспирации…
- Нет, Петька, для Конституции.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Нет проблем!!! Сейчас скажу чтобы за мной не занимали!

Под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести всю нацию.

Волосы - не жизнь!
Их укорачиваешь, они удлиняются заново.

Врачи никаких гарантий вылечить не дают - пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты.

Человек-паук - это выдумки.
А человек-говно - нет.

- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.