Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!… Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент…
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге…
- Дорогой, ты выносливый?
- Да!
- Вынеси мусор, пожалуйста…
- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!..
Муж утром приходит домой. Жена ему:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет - каждое утро одно и то же!..
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
- Если будешь вести себя как хорошая девочка, получишь от меня в подарок серебряный браслет.
- Но, папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой!
- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Э-эхх, а я хотел стать космонавтом…
Жена мужу:
- Мне надо срочно вставить два золотых зуба…
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Два мужика беседуют в пивной:
- Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?
- Не знаю, она мне про тебя ничего никогда не говорила.
Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.
- Доктор! Я сломала руку!
- В каком месте?
- На кухне…
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела…
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!
Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну, ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась - молоток…
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!..
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка…
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот!
Объявление:
- Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к интернету приучен.
В больнице звонит телефон:
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
Движется по городу армейская колонна грузовиков… Из первой машины с мегафоном слышен голос:
- Трамвай номер 331! Принять вправо - пропустить колонну!
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Х*ясе! Говорящая каша!
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать въ***** со второй.
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
Сенсация! Nоkiа выпускает новый телефон с четырьмя активными сим-картами…
Это два телефона Sаmsung, приклеенные к друг другу прозрачным скотчем!
Мы расплачиваемся за ошибки предков, так что вполне справедливо, что они оставляют нам на это деньги.
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом…
Это все фигня, вот в нашем городе у гаишников и дворников одинаковая светло-зеленая униформа.
Так что издали и не разглядишь, кто там за поворотом палкой машет.