В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
- На, постирай и погладь!
 
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи…
 
Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем…
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого…
 
Приходит молодой человек в магазин и спрашивает у продавца:
- Почему у вас два кошелька из крокодиловой кожи стоят абсолютно по-разному
?
Продавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины крокодила,
а более дорогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена крокодила и
при
поглаживании превращается в чемодан.
 
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…
 
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два… а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало…. И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
охуело!!!
 
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
 
Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У Вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!
 
Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
 
Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".
 
- Девушка дайте свой телефончик.
- Ишь какой прыткий. Это ,что любовь с первого взгяда?
- Ишь какая наивная. Это ограбление
 
- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.
 
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, вдругой - тортик, на лице - нежная улыбка.- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе…- Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?- Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а ?- Постой, поужинай хоть…- Hе, не, пойдем…- Hу хоть чаю с тортиком попьем…- Hет, пошли скорее !- Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…- Да вы что, сговорились все, что ли ?!!
 
Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь
останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.
 
Выпущен новый сорт водки…
Властелин Колец.
2 Крепости,
80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!