Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст
старику в морду.
- За что?!!!
- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
- За что?!!!
- За знание разницы…
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Никогда любовь к женщине не бывает столь чиста, как после секса.
С другой.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья.
Чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет… женщин
Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:
- Где твоя жена?
- Уже давно её не видел.
Другой вытирает слезу:
- Ловит рыбу…
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взором горящим", протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:
- Кружечку пивка!
Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: "Что делать?!" Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу:
- Замените, у меня в пиве муха плавает!
Продавец молча берет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:
- Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!
Продавец ему ту самую подает, тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:
- Что? Еще кружечку?!
- Да нет, а у вас бутерброда с говном нет случайно?
Встречаются два друга :
- Привет, как дела ?
- Да ху@во. Живу в однокомнатной квартире с женой, пятью детьми, тещей, с родителями, ещё с кучей родственников. Не жизнь, а гавно. Теща, с@ка заняла целую комнату, а мы с женой и детьми на кухне живём. Ты можеш мне помоч ?
- А ты попробуй купить овцу
- Ну хорошо, я попробую.
Встречаются через месяц :
- Здорова, как жизнь ?
- Да какая это жизнь. Живу в однокомнатной квартире с женой, пятью детьми, тещей, с родителями, с кучей родственников и ещё эта тупая овца. Теща заняла целую комнату, а мы с женой, детьми и этой дурацкой овцой на кухне живём.
- А ты продай овцу, поможет
Встречаются ещё через месяц :
- Привет, как делища ?
- Слушай, как продал овцу, сразу жизнь началась- столько свободного места стало в квартире, теща стала спокойнее.