Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
  попросил, когда ты полы моешь?
Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой
российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СпрРссии":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!
     
А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества
пидозавров?
Армянскому радио задают вопрос?
- Кто такой Саакашвили?
Оно отвечает: "Саакашвили - МУФЛОН!"
- Почему???
- Потому, что МУФЛОН - единственный в Европе горный КОЗЕЛ.
Решение сразу двух проблем: импотенции и контрацепции - деревянные
презервативы!
Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии
не пришлось его сосать.
- Вон, видишь, пассивный гомик стоит. Еще что-нибудь скажешь плохое про
  наш хоккейный клуб, я сделаю с тобой то, от чего он тебе завидовать
  начнет.
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько
ее увеличение позади его.
     
- Театр папы Карло представляет фарс-комедию "Мальвина - девочка с
  голубыми".
- С голубыми волосами?
- Нет, просто с голубыми.
Ты помнишь, как все начиналось,
А как все закончилось - нет…
Эта (первая) версия песни "За тех, кто в море" была написана
Макаревичем с похмелья…
Каспаров обозвал Кадырова бандитом. Кадыров заявил, что он вовсе не
бандит и если Каспаров не заберет свои слова назад, то он его зарежет.
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свиданку иду.
Дед отвечает:
- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте видел.
Поехал царь Петр на запад. На приеме у короля захотелось ему в туалет.
После справления нужды Петр почувствовал, что ему нежно вытерли задницу.
Приехал Петр домой, соответственно пригласив в гости короля.
Вскоре король приехал в Россию и на приеме попал в аналогичную ситуацию.
Петр предварительно посадил Ивана в яму и дал ему мягкую тряпку,
предупредив, что после того как король оправится, он должен вытереть
нежно задницу.
Король удивился этому и решил заглянуть в яму. Иван, увидев черную бороду
короля решил, что плохо вытер и снова мазанул этой тряпкой по лицу короля.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Привел парень девушку к себе домой:
Спрашивает: - Сок будешь?
Она: - Да, а какой?
Он: - Семенной!
Чем выше растут цены на жилье, тем скорее осознаешь свои перспективы:
либо буржуй, либо бомжуй.
- Просто удивительно, что полторы тысячи китайских спасателей столько
  времени не могли обнаружить в западном Китае наших туристов-водников.
- Ничего удивительного. Периодически китайские спасатели встречали
  каких-то высоких бородатых людей с непривычно широким разрезом глаз,
  кричавших что-то на непонятном языке, но они думали, что это снежный
  человек.