Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать
ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого
конкурента.
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна
минимальная зарплата".
- Вы чего тут шумите на весь дом?
- Это не мы…
- А кто?
- Камыш…
Из приказа об увольнении
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное
получение заработной платы, выяснилось, что он не числится
ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно
ошивался потому, что здесь работает его подруга".
Минутная готовность. Ключ на старт. Старт. Пуск. Отход
кабель-мачты.
Зажигание. Предварительная. Главная.
"Пи$&ец", - улыбнулся Юрий Гагарин.
Конечно "Поехали" кричали ему вслед.
- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть
руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что
сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а
если девушка скажет парню то же самое про его член, то это
уже что то не то…?
Семилетняя дочка соседки играет в куклы.
Любимиц у нее две: одна - Барби, вторая - из серии BRATZ,
зовут Жасмин,мелкая с важным видом поясняет, что Жасмин -
это имя, а Братц - фамилия.
И вот она укладывает Барби на пол большого такого
просторного
кукольного дома.
Заводит туда Жасминку.
Их диалог:
Ж(асмин): Привет!
Б(арби): Привет… а ты кто???
Ж: Жасмин.
Б: Ой… а что ты тут делаешь?
Ж: Живу.
Б: А почему я тебя не знаю?
Ж: А потому что ты ходишь на всяки пати и вечеринки… во
всяки клубы…
(Дите глубоко вздыхает.) И приходишь пьяная… (Еще глубже
и задумчивей вздыхает. Продолжает старательно, по слогам)
И об-долб-лен-ная.
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы
забыли дома…"
Производители программного обеспечения США сделали
ошеломляющее
открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз
превышает
скорость чтения американцев. Это стало очевидно после
подсчета
миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин
успевает
прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и
нажать
*СОГЛАСЕН*.
Зашла тут со своим парнем в аптеку.Говорю ему:купи мне
"Диане".
Это противозачаточные таблетки.Стоят около 400 рэ.
Он спрашивает:"А что так дорого?"
Показываю на полку,где лежат подгузники. Цена-около 450 рэ
за пачку.
Вопросов больше не было.
Из личных наблюдений:
Если вы от изжоги избавляетесь при помощи соды, будте
внимательны: При отсутствии благородной отрыжки, ни в коем
случае никуда не идите гулять, ибо через 20 минут вам
гарантированно вышибет днище.
Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела,
самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом,
диспетчеры потные. На посадку заходит один из рейсов
Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на
второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет
в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал… Но это было в 43-м, и мы тогда не
садились.
Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и
дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт
останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт
останавливается на очередном этаже. Открывается дверь.
Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел…
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на
своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила
внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я
вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем
учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль
об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным
морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим
одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила
его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
История про немецкую тактичность. Рассказал мне знакомый,
который
когда-то жил в Германии. Далее с его слов.
Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне
однажды
говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник,
чтобы поменять
счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет
(счетчик
стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься
своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком
языке, потом
сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его
проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел:
Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и
забыл слить
воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо
перед говном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и
не смыто,
значит, так надо. :)
В нынешнее время государство должно иметь не символику и
не герб, а
аватар!
Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках
книжки иховы,
"бхагаватгиты" всякие… Hу чтоб не стал грузить - делаю
морду кирпичом,
и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится,
то приходится
вежливо отвечать и т.п. А они все такие… зае..стые,
вежливые, не
отвяжешься быстро, в общем). Hо он все же меня заметил и
говорит (я
стал ржать через квартал): "БРАТАH, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КHИЖКИ
У МЕHЯ ЕСТЬ!"
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
Марина: нарколог!
dr_sartorius:Прочитал "нарколог" наоборот… интересная
профессия…
Марина: ужас какой
Марина: а ты всегда то что присылают наоборот еще потом
читаешь?:)
Марина: ?ьталысирп дёрепан модаз узарф ебет тежом
dr_sartorius: Чем, простите, …бет???
1: какое слово у тебя ассоциируется со словом яблоки?
2: твою мать!
1: тоже уже привезли урожай с дачи…
Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать
ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка.
Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух
старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки,
веди…" Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть…" и т. д. Добираемся до буквы
"х*р". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные
всхлипы… И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете,
в древнерусском языке называдось вовсе не так, а словом
"уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь,
вам "удовл." в зачетках рисую?
Некоторые русские за рубежом думают что слово становиться
иностранным,если его с акцентом произносить.
Любовь - парадоксальное состояние живого организма,
заставляющее забыть о собственной заднице и думать о
чужой.
Народ, празднующий "Новый Год" за неделю до "Рождества",
имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и
отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по
определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
У тебя на лице написано, что ты сволочь, так что
милицейскую форму мог бы и не надевать!
Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машинка была
"крутая" с литыми дисками-люком-музыкой-тонироваными
стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ
произошла забавная дискуссия.
Останавливает меня:"Так-так… Почему стекла с зеркальной
тонировкой?"
ОТвечаю:"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них
отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах
отражались!" - "Ну тада они у тебя очень темные!"-
выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена
днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за
два дня до продажи), говорю ему:"Верите, что машина прошла
техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три
дня им." - Он посмотрел на них и говорит:"
Ну… Прежний хозяин видать денег дал…"
Что делать? Что еще сказать?
Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю:" А разве
ГАИшники взятки берут???"
Надо было видеть ЕГО рожу!
Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то
вроде:"Проезжай!"
- у тебя после меня секс был?
- да
- ну и как?
- нормально!
- орал?
- нет, она орала.))