Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер
Лопес меня больше всего интересует только одно - в ее
страховом полисе анальный секс признается страховым
случаем или это сознательное причинение ущерба?
С уважением,
***
Ответ специалиста по НС:
Сознательным причинением ущерба это может быть признано
только в следующих случаях:
1. Повреждение круговых поперечнополосатых мышечных
волокон, образующих наружный сфинктер заднего прохода,
входящий в группу мышц диафрагмы таза (по-русски очко
порвали)
2. Проталкивание обратно в организм КМ из прямой кишки (с
последующими проблемами)?.
Остальные случаи-отказ.
С уважением,
*-ов *** ***
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на
Просвете, ловлю тачку. Никого… Тут вижу - что-то фарами
светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе,
останавливается…. трамвай(!) Открывается передняя дверь,
водила:"Те куда?"
- До Энгельса.
- Скока?
- Трёха.
- А там рельсы есть?
- Есть.
- Поехали!


Диалог девушки со своим парнем:
Девушка:" ты меня любишь?"
Парень:"угу…"
Девушка:"Тогда давай поженимся!!!"
Парень:"Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему
разговора!!!"
Свеженькое. Коллега статью писалa о студенческих проектах
для научного журнала. У нее там пару десятков раз
встретилось слово плагиаризм (по сути действие по замене
слов их синонимами). И нарвалaсь на свой же сабжект:
паренек, которому онa отдалa вордовский файл для отсылки
по емейлу в редакцию обнаружил, что спеллчекер слова
плагиаризм не знает и советует заменить на полиоргазм. Он
и заменил. Во всем тексте.
Алло!…… Да-да. Я делал заказ…… Ну давайте где-то к
шести часам вечера…… Ага……. Стоп! Какой курьер?
На**й! Что мне - и курьера еб**ь, что ли?……. А!
Флэшку? Нет, не заказывал…. Да ничего страшного!
Классика сегодняшних дней.
Сидит коллега, лицо смурное…
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю…
Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним
автобусом с не помню
какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил
машину и гнал ее домой,
слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу перегородил
длинномер и джип, из
джипа вылезли два кавказца и один поляк, и стали требовать
денег. Тут
подьезжает автобус, и из него выходят 20 мужиков с
винтовками. Кавказцы умные -
в лес убежали, а поляк остался распальцовку делать и
кричать, что он самого
Гиви знает. В общем, высекли его шомполами по голой ж%пе.
-Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.
-Какой? ы
-Ща погодь…
-Йа водить Тойотко
Пьюсчее бензинко
Йа возить брюнетко
И дафить блондинко
Йа дафить на газко
Тормозить йа редко
Йа любидь креведко…
АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!
Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной
тому, кто
не прогуливал литературу в седьмом классе.
Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок.
Уже почти выехав
за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я
живу ближе всех
к тому месту, решили завернуть ко мне.
Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду
к соседям
спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь -
"Здравствуйте,
я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так
действительно зовут) ВЫ
НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК".
Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся
комичность этой фразы.
Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из
себя ни слова.
Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю
доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя
пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь.
Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После
некоторого
замешательства произношу:
- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.
….
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит
клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в
наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под
коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la
Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже
весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но
случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в
клинике - высокий, статный мужчина с романтической
фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной
"фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых
В пятницу, 07.09.2007 г. приняли на должность охранника
молодого парня, 22 года, он проживает в пригороде
Воронежа. Сегодня прихожу на работу, шеф говорит, что ТД
надо аннулировать. На мои вопросы почему и что случилось,
объяснил, что сотрудник не вышел на пост, так как "мама
сказала, что это далеко и страшно". Я сначала думала, что
шеф прикалывается, оказалось - так и есть, слово в слово
он повторил объяснение парня… Я в шоке…
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??
Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем
утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к
первому утверждению от второго есть победа мысли и
фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
Письменный вступительный экзамен по математике.
Распахнутые окна выходят в университетский дворик. В
аудиторию входит председатель приемной комиссии.
Все в порядке, если не считать группы парней грузинского
вида, поющих под окном. Надо бы прогнать, конечно, да
вроде бы никому не мешают ? мелодично и тихо выводят.
Никто их и не слушает - разве что тот грузин у окошка. По
дому видать тоскует ? вон как в родные мотивы то
вслушивается. Прислушался и председатель и когда среди
грузинских слов услышал знакомое слово биссектриса,
опрометью бросился вниз.
1 сентября. Торжественная линейка. Первенцы
(первоклассники) уже отделены от родителей и выстроены
аккуратными группками.
В толпе родителей тип с непопраздничному суровым лицом
рассматривает
группку мальчиков.
"Дим, ты чо? улыбнулся бы," - шепчет жена.
"Вот смотрю, кто из этих стервецов через десять лет нашу
Галку тра#ать будет"…
Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка
из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше
поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик
придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот
шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и
стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест,
подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота
выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем
еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и
опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое
ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его
кошачий век!
Рассказывал приятель:
Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь
и сын оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу.
- Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой
БОЛЬШОЙ?!!
Долго задумываюсь, и наконец говорю:
- Сын, ну, во-первых, спасибо.
Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного
состояния.
То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг
из этого самого туалета раздается крик: - Откройте
дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с
криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с
петель…
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на
толчке было: МУ#АКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
Десять лет на рынке!
Помогите найти выход…
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.


Она полгода отучала меня ругаться матом…
И в итоге послала на х%й.:-(
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий
"Свадебный марш", а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это
расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых
особей оно достигает 300 километров.
Играя со счастьем в прятки, надо четко понимать - счастье
никогда водить не будет.
Он: У меня хорошая новость!
Она: Какая?
Он: Колька может предоставить нам на сутки свою квартиру,
а ты сама понимаешь что это значит.
Она: Неужели, как прошлый раз немного выпить, а потом …
Он: Да, а потом до самого сутра!
Она: О боже! Это так замечательно! Только чур я в этот раз
за Орков!
Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те,
кому от 18 до 27.
Winnerpunk: Товарища в армию не взяли.
Winnerpunk: Психиатра не прошел.
Winnerpunk: Врач его спрашивает: "что в вашем понимании
"чёрствый человек" "
Winnerpunk: Товарищ отвечает: "Ну… Засохший"
DarKneSS: E dfc d cthdthyjq tcnm iyeh vbyb>C