В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет…
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить
Учитель:
- Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".
Ученица:
- Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Чем друзья отличаются от унитаза?
С друзьями - чем чаще встречаешься, тем чаще пьешь.
С унитазом - чем чаще пьешь, тем чаще встречаешься.
Вчера мы с другом бросили пить.
- Сегодня отмечаем.
Дочь учится на повара. Мать спрашивает:
? А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
? Нас заставляют!
Объявление в газете:
?Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа?.
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
? Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
? Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
? Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает.
? Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска и еще пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
? Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой…
Встречаются два бывших одноклассника:
? Чем занимаешься?
? Я директор международной фирмы.
? Как? У тебя ж по английскому тройка была!
? Да, у нас работают семь русских, два татарина и один чукча.
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
Серый волк: Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила "голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.
- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!
 
Стоят два психолога на остановке:
- Что-то автобуса долго нет…
- Хочешь поговорить об этом?
Встретились два старых гуляки."Ну как дела", - говорит один.
"Да все", - отвечает второй, - "завязал".
"Нет", - говорит первый, - "У меня еще висит"
2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что.
Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь.
Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим мелофоном.
Бригада студентов-медиков вылечит молодых женщин о кластрофобии, арахнофобии, навязчивых движений, шизофрении, депрессии, головной боли, бессонницы, межпозвоночной грыжи, юношеских угрей, крапивницы, заикания.
Лечение бесплатное. Презервативы заказчика.
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой:
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Разговор директора и админа:
- Нахер, быстро ко мне!
- Я не Нахер, я Хакер!
- Мне похер - бегом!!!
Возвращается Вовочка из школы.Отец у него спрашивает:
-Ну что сегодня на уроке рисования делали?
-Рисовали маму.
-Как,опять?Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали!
-Ну не знаю,учитель заходит и говорит:"Рисуйте быстро,мать вашу!"
Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса…
Доктор:
-На что жалуетесь?
-У меня ноги чернеют.
-А вы их мыть пробовали?
-А что,помогает?