На уроке:
? Дети! Что такое вещь?
Петя:
? Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
? Банка пива с похмелюги ? вот это вещь!
Идёт конкурс стрелков, на сцене танцует танцовщица.
Встаёт один мужик и достаёт кольт, свет гасят.
БАХ. Свет включают, у танцовщицы одна лямка у лифчика отстреляна.
?Джордж Браун, Америка, Профессионал?
Встаёт другой мужик и достаёт револьвер, свет снова гасят.
Снова БАХ. Свет включают у танцовщицы вторую лямку отстрелилили.
?Луи Бландж, Франция, Профессионал?
Тут встаёт какой-то мужик в ватнике, ушанке и с двухстволкой.
Снова гасят свет. БА-БАХ. Включают свет танцовщица в луже крови валяется.
?Тарас Парасюк, Украина, Любитель.?
Двое мужчин разговаривают:
? Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены?
? У вас что по сих пор такие страстные отношения?
? Нет они мне просто очень давят.
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.
США втянулись в соревнование на самый сильный удар лбом о стену?
Победа близка:
Во-первых, США ? очень сильные, и удары выходят на заглядение;
Во-вторых, они ? единственный участник?
Диалог на экзамене. Преподаватель:
? Что такое лошадиная сила?
? Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
? Да где же вы такую лошадь видели!?
? А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный
джентельмен, кричит:
? Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
? А хуй им в зад!
Француз:
? А успеем?
? Подсудимый! Вам пpедоставляется последнее слово!
? Двэсты патдэсят тысач?
? Суд удаляется на совещание!
? Подсудимый! Вы пpизнаете свою вину?
? Hэт!
? Hу на нет и суда нет!
Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрёстку? и вдруг чуствую ? отказали тормоза? Впереди стоят Мерседес и ИЖ?
И тогда я понял, Что ИЖ ? Это Для Меня!
Больной:
? Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
? Да? это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
? Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
? В России запретили пить пиво в общественных местах.
? И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!
Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
? Я могу увидеть больного?
? А кем вы ему приходитесь?
? Я его сестра.
? Рада с вами познакомиться: я его мать.
Снял он обувь ? стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма ? лоск пожиже,
Без очков ? на вид глупее.
Шапку скинул ? плешь наружу,
Без перчаток ? руки ? крюки.
Без жилета ? грудь поуже,
Зубы вынул ? хуже звуки,
Без портфеля ? вид попроще,
Без мобильника ? как нищий.
Скинул майку ? вовсе тощий,
Сбрил усы ? такой носище !
Посмотрела ? засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.
Веселые рассказики
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
? Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
Тороплюсь охуенно. Заскакиваю в 27 автобус на остановке ?Кристалл?. Двери закрываются, автобус трогается, водитель сообщает: Следующая остановка ? Волгоградская. Я дорубаю, что сел в экспресс и мне надо ровно, сука, посередине ?Кристалла? и Волгоградской, но делать уже нехуй.
Я тороплюсь уже вообще писец, итак опаздывал, выскакиваю на Волгоградской, и мчусь на другую сторону, на остановку ?В обратный путь?, смотрю там автобус стоит вот вот отъедет я как дал газу, перепрыгивая капоты иномарок, успел заскочить в этот автобус и что же я услышал?
? Волгоградская ? следующая ?Кристалл?!
Поздний вечер, платформа, люди ждут электричку. На платформу выходят четверо милиционеров. Трое ? нормальные, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая ? мелкая девушка, лет 20-22. При этом ее ведет на буксире ротвейлер ? толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пивка, а девушка остается на платформе.
Через некоторое время туда выкатывает пьяный агрессивный амбал, задирает всех и, наконец, замечает девушку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ее лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девушка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни ?фас? не сказала, стоит испуганно, только на собачку косится. А собачка- ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может, она только для виду ротвейлер, а на самом деле ? консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девушку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает ему часть задницы. Натурально, со штанами, трусами и мясом. И снова садится улыбаться. Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать ?скорую? и кричит, что изойдет кровью.
?Скорая? была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись милиционеры. Глядя, как девушка с несчастным видом утирает собаке морду, старший вздохнул и печально спросил: ?Что, опять??
У нас тут скоро выборы намечаются, в Краине, и у кандидата от партии
власти, т.е самого главного кандидата, щитовая реклама с его самодовольной
физиономией 2Ч3 метра и надписью ТОМУ ЩО (в переводе, потому что) и внизу
приписочки послидовный, патриот и т.д (просто мега-креативно)
Вооот, едет мамаша с сыночком лет 6-ти 5-ти в маршрутке , ситуация
аналогичная, учит дитё вывыски читать, маршрутка останавливается на светофоре,
напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лидер?
? Сыночек, что там написано?
сыночек с детской непосредственностью читает
? ТОМУ ЩО ПIDЕР, маршрутка лежит?
Мамаша в ужасе, упавшим голосом
? Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Сдал зачетную сессию. Теперь готовлюсь к экзаменационной. Стресс, здоровье подорвано, мозги опухли. Чтобы хоть как-то оздоровиться сестра заварила мне травку какую-то. Что я сделал: взял кружку, в которой заварена трава. Далее взял сито. Все это действо производил над раковинной. Вылил всю воду в сито. Только через минуту дошло?
На что сыночек выдает гениальную фразу.
? А что от этого меняется???
Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом?
Я спрашиваю:
? Что случилось?
? Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
? Совсем чурки озверели..
Сегодня на деловом завтраке зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров: (от первого лица)
У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
? Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче.
Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
? Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и? БАА-БАХ!!! ? деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
? По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный?
История случилась лет этак пятнадцать назад. Кто помнит ? тогда весьма распространен был лохотрон под названием ?наперстки? ? наперсточников можно было встретить в любом мало-мальски оживленном месте. Так вот ? представьте себе наш знаменитый одесский Привоз. И вот возле ворот рынка устроилась подобная гоп-команда. С одним ?но?? это шобло состояло из одних макоедов в количестве четырех туловищ. Игра пошла. Один крутит, двое на отводе стоят, деньги ставят, лохов зазывают ? все чин-чинарем. А четвертого ? убогонького, поставили на стреме стоять. Да? Все великие начинания губит или досадная случайность, или человеческий фактор. Так и в этот раз. На их дурные головы, на стрем они поставили братка, который видать только что пару кубов по вене прогнал. Как он сторожил ? можете себе представить: сел на корточки, газеткой прикрылся и мультики смотрит. И вот в самый разгар игрового процесса появляется наряд милиции и моментально упаковывает это казино под открытым небом. И вот когда уже и крупье и его подельники вместе с наперстками уже упакованы в ?скотовозку?, взгляд сержанта падает на мирно втыкающего ?сторожа?. Подходит к нему, ласково похлопывает дубинкой по мощному наркоманскому плечу?
?Сторож? внезапно выходит из нирваны, видит перед собой погоны и ?Привоз? оглашает истошный вопль, услышанный (но поздновато) его корешами:
-Братва!!! Атас!!! Мусора!!!
На первом курсе я изучал теоретическую механику, лекции по которой нам читал, в общем, нормальный и спокойный аспирант, который вечно бубнил что-то себе под нос. Как-то раз в связи с ремонтом нашей всегдашней лекционной аудитории мы перешли в недавно отремонтированную. Там была куча всяких новшеств, в том числе проектор, движущаяся доска и микрофон на кафедре для облегчения работы лектора, звук голоса которого усиливался и разносился по залу с помощью встроенных в стены динамиков.
И вот сидим мы, аспирант пишет на доске длинный заголовок и не менее длиннющее выражение. Затем, повернувшись к нам, он радостно объявляет:
? А теперь мы эту исходную формулу немного преобразуем.
Отвернувшись к доске, он начинает черкать мелом, и тут вся аудитория совершенно отчетливо слышит, как, сокращая подобные, аспирант тихо бубнит:
? Так, это на хуй , это на хуй, это тоже на хуй.