.. Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?
Завалил 3 экзамена. Сегодня, возвращаясь с универа, ехал на автобусе. Рядом со мной сидела молодая мамаша с ребенком на коленях. В руках у ребенка были маленькие сапожки, которые он мне, улыбаясь, постоянно протягивал.
Что-то это не к добру.
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
До чего быстро летит время! - в сентябре в школу пойдут дети, рожденные в 2000-м году…
Гей-парад в Иерусалиме… Почему бы им не провести гейпарад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет…
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском…
1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок :(
2: ))))
2: ну… делай это с суровым ебалом, будто ты челябинский меломан )
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
Эстонцы неизлечимо больны синдромом вчерашних рабов. Уж очень
качественно немецкие бароны пороли и трахали их крепостных предков.
После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. М*д*ки вы все и п*д*ры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею…
Чеченка ждет мужа-боевика с гор. Во имя великого джихада чтобы угодить моджахеду, пошла в салон тату и на левой груди сделала тату Дудаева, а на правой Масхадова.
Муж приходит с гор первым делом ее раздевает, смотрит на левую грудь:
- О Джохар! Инша Аллах!- и целует портрет.
Смотрит на правую грудь:
- О Аслан! Инша Аллах! - и целует правую грудь.
Смотрит ниже:
- Хаттаб?
ЗЫ. Инша Аллах - типа "земля пухом"
Мужчина: Да… Перебрал вчера… Сначала никак не вставал, а потом еле
кончил…
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.
Когда знатный барин проезжает мимо, мудрый крестьянин всегда низко
кланяется и тихонько пердит.
d***
не знаешь кого-нить кто хотел бы отдать черепашку?
d***
живую
d***
а то бабушке моей надо
M**
не знаю
M***
черепаший суп варить?
d***
неа, играться
M**
с черепашкой?
d***
ага, а то им с дедушкой скучно без черепашки, а др. животные слишком быстро бегают
dpr: сцуко, колено болит
Марево: что случилось?
dpr: кароч, слушай. Мне на поезд жеж вечером, ну и надо бармицу доплести (хрень такая кольчужная, внизу шлема, для защиты шеи). А как раз делегация приехала, ходят с ген. директором смотрят на наш лучезарный офис.
dpr: Я свалил в серверную, что б не палиться. Разложил все добро на двух корпусах, сижу плету. Тут слышу - дверь открылась, поднимаю голову - генеральный и 5 мужиков в костюмах. На меня смотрят, лица охуевшие такие … генеральный не моргнув глазом: а это наше ноу-хау, кольчужная защита витой пары, для маршрутов с проблемой грызунов. Пройдемте далее в конференц-зал.
dpr: я так больно плоскогубцы уронил на колено …
костика на освидетельствование отправили
XXX:вчера ж пили хорошо, он ещё и сёдня с утра пивка хватанул,его менты и тормознули пару часов назад.
YYY:трындец
XXX:он им пытался денег сунуть, хорошо предлагал, не взяли..
YYY:Прикалываеж если права отберут - работе хана
XXX:блин от него так перегарищем прёт,
а в результате освидетельствование показало 0 на всех четырёх аппаратах которые там были. Врачиха не поверила, взяли анализ крови - и там 0.
Удивился мент, удивилась врачиха, но больше всех удивился сам костик…
Rage: сёдня заходил к одногрупнице помочь почистить комп от вирусов
Rage: залез в яндекс найти одну прогу, в автозаполнение увидел такие запросы как "психологический портрет чебурашки", "кастрация носорогов"
Rage: интересные, оказывается, вещи ищет в инете человек, который является старостой группы и регулярно сдаёт сессию на "отлично"
У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
- Hу что! Захлебнулся, п?зденыш!?
блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться
ну ее с первого дня ессно прикололи:
показали кондишн, под потолком висящий.
сказали, что принтер А2 формата.
после обеда застали ее на табуретке.
бумагу хотела зарядить, добрая душа…
Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
Вы знаете что такое ужас?
Вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой (они мне нравятся), под благовидным предлгом уговорил приехать ко мне в гости, с ее условием просто попить чай, согласилась, приехала, а в пакетике у нее просвечивалась упаковка на ПЯТЬДЕСЯТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ!!!, даже решил не будить зверя, достал чай привезенный из индии и заваривал до утра, от инфаркта подальше…
Думаю чай долго пить не буду…
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация…
Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на деньрождение,ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да,ты и в армии хлеб под одеялом жрал
Дневник Ксении Собчак.
9:00 Подъём
9:10 Еду домой досыпать
16:00 Проснулась. Дома авария: Прорвало шкаф с обувью…
17:00 Поехала в бутик "Prada", встретила на Черкизоне Малиновскую. Сделали вид, что не знакомы
18:00 Учила Бородину говорить: "Да, моя госпожа, твой пуховик красивее
19:00 Приезжал Коля на Бентли. Убрался, постирал, вынес вёдра, уехал
19:30 Купила тест на беременность, а то я без него уже попИсать не могу
20:00 - 20:30 Озвучивала хоум-видео Перис Хилтон
20:30 - 20:32 Читала
22:00 Взяла у Водонаевой титьки погонять
22:30 В каком-то баре оставила одну титьку Водонаевой. Но ничего… Отдам ей шесть своих
23:00 Незнакомый человек подарил бриллиантовое колье. Впервые пришлось переспать с незнакомым человеком
25:00 Заканчивается действие анаши
25:30 Нашла анашу! Снова умею писАть