В связи с выборами и происходящими после них событиями в Сети появилось множество анекдотов про "волшебника" Чурова, Путина, Медведева и Навального.

*******
- Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИКа Владимир Чуров получил ожог 146% тела!


********
Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

********

Путин после выборов, на встрече с ЕР:
— Господа, поздравляю вас с победой. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
— Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы…

********
Владивосток, Саммит АТЭС, Пробка. В окно машины стучит мент, водила опустил стекло:
В — что случилось?
М — Да вот тут на острове Русском, премьера террористы в заложники взяли, требуют выкуп 10 000 000 баксов, или угрожают его полить бензином и сжечь, вот ходим, собираем, кто чем может…
В — … Нууууу, литров 5 дам…

********
Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло "Единой России" набрать большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

********
Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

********
Журналисты шутят. «Господа авторы! Если собираетесь в субботу на митинг - сдайте тексты на 15 суток вперед! Редакция»

********
Скоро возглас "наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

********
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

********

Лукашенко поздравил Медведева с победой "Единой России" на выборах в Госдуму, на что Медведев поспешил поздравить Лукашенко с победой на выборах в 2014 и 2018 гг.

*******

Чуров Путину:

— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!

*******

Джордж Буш звонит президенту Путину и спрашивает:

— Владимир, как поживаете?

— Хорошо. А вы как?
— Не очень. Вы понимаете, у меня скоро выборы в Конгресс. И во всех 50 штатах моя партия республиканская отстает, в общем — плохое настроение.
Путин:
— Я вам подошлю своего председателя Центральной избирательной комиссии, Чуров его фамилия, пусть он вам поможет.

Отправил.
Дней через десять Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, могу доложить, есть некоторые успехи.
— Доложите.
— В общем так: во всех 50 штатах лидирует — с небольшим преимуществом, но лидирует — "Единая Россия"!

*******

Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.

Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За "Единую Россию"!

*******

Популярное объявление на Украине: "Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка".

*******

Бабушка приходит в магазин за хлебом. Ей говорят: хлеб стоит 30 рублей — 15 рублей сам хлеб и 15 на выборы "ЕР". Бабушка поругалась и ушла без покупки.

На следующий день приходит — протягивает 30 рублей, просит хлеба. Ей возвращают 15 и говорят: "Хлеба нету, завтра приходите".

*******

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка — 1000 рублей, её история — 10 000 рублей."

— Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца.
— Конечно, — отвечает продавец, — Но за историей вы все равно вернетесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
— Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, — говорит ему продавец.
— К черту историю! — отвечает мужик. — У вас есть маленький бронзовый единоросс?

*******

Фальсификация прошла нормально.

Голосований в ходе нарушений не замечено.

*******

Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы большинство, но среди моих друзей - нет ни одного.

*******

На избирательном участке:

— Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
— Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив
"Единой России"…

*******

Навальный пишет, что он на свободе, а в СИЗО - Безруков.

*******

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".

— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас х*й кладут, Марьиванна.

*******

Заходит адвокат к Навальному, а Навальный сам адвокат.

*******

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама, радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!

*******

Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой-то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает:
— А кто вы?
— Я — Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго.
— А чего это?
— Ну я — иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать.
— Иллюзионист? А это как?
— Ну вот смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот — голубь.
— О… тоже мне фокусы. Вы, когда в контору к таможенникам заходили, опечатанные урны видели?
— Да. У вас что, выборы были?
— Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней — за ЕдРо.
— Ну?
— (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%.