Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

***

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

***

— В каждой девушке есть что–то сморщенное и коричневое.
— Мозг?
— Нет, изюминка.

***

К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.

***

Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.


***

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

***

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

***

Два, заебаных копанием траншеи, солдата. Один, уставшим голосом:
— Эх, я ослаб…
Второй:
— а я бабу бы…

***

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

***

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

***

— Да нет, говорю же я тебе, не толстая ты! Бери 2 стула и присаживайся к нам!

***

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и трахать вас не следовало.

***

Я больше люблю людей. Но их с 1861 года больше нельзя дарить.

***

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил!

***

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

***

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

***

Хороший каменщик кладет на совесть.

***

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

***

Из новостей.
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

***

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

***

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как–то два пузыря…

***

В бар заходит пингвин, садится за барную стойку, заказывает напиток.
Бармен и посетители удивлённо наблюдают. Пингвин допивает напиток, расплачивается и идёт к выходу.
Бармен ему:
— Вы знаете, мы в первый раз видим в нашем баре пингвина.
— С такими ценами — и в последний.

***

Ночь, кровать, муж и жена. Муж уже засыпает почти. Жена молчит молчит, потом поворачивается к нему:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, родная, мы никуда не едем…

***

Иностранец в Москве. –Здравствуйте, это у вас черная смородина? –Да, сынок, черная –А почему она красная? –А потому что зеленая!

***

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.
И спрашивает Царица:
— Князь, а почто тебя в народе величают Ясно Солнышко?
Князь отвечает:
— Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.
А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.
— А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там трахну. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

***

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Я допью?

***

— мастер на месте?
— нет.
— а в цеху его тоже нет?
— простите, Овцехуев у нас не работает.

***

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!

***

Самого большого леща поймала жена Иванова, когда забыла разбудить его на рыбалку

***

Воры, проникшие в квартиру Валуева, вынесли всё: боль, страх, побои, унижения.

***

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.

***

xxx: Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус :)
yyy: Ты долбоеб?
xxx: Зато у нас в семье будет Лексус.
yyy: И долбоеб…

***

— А вас прямо не узнать!
— Что, отлично выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, блядь, кто?!

***

Папа Карло приделал Буратино колесо вместо одной ноги и пошло–поехало

***

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков

***

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. У сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, тот его тоже за решетку выбросил. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты по–тихоньку съeбываешься?!

***

Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

***

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.

***

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

***

США. Разведшкола. Отделение по подготовке резидентов для заброски на территорию России. Заканчивается урок русского языка. Преподаватель:
- Какие есть вопросы?
Курсант:
- Господин полковник! Где в вопросительном предложении «Мужики, кто сегодня пойдёт за водкой?» должен стоять неопределённый артикль «*ля»?

***

Звонит программист своей девушке в библиотеку.
-Алло, а Катю можно?
-Нет, она пока что в архиве.
-Послушайте, она мне сейчас очень нужна для серьезного разговора. Разархивируйте ее, пожалуйста.

***

Один товарищ звонит другому:
-Вован, дружище, приезжай к нам в гольф-клуб. У нас там бар, бассейн, девочки…
-Хм, а в гольф где играете?
-Во что играем?
***
-Коля, тебе повестку принесли!
-Так я ведь уже отслужил свое!
-Ну, отслужил – и молодчина! А теперь, дружище, еще и отсидишь свое…

***

Аптека. У витрины задумчиво стоит молодой человек лет 20.
Аптекарша:
—Вам помочь? Какие предпочитаете презервативы?
Парень, совсем грустно:
— Поздно… Детское питание и подгузники, пожалуйста…

***

-Привет, ты видела новый клип Леди Гаги?
-Нет, думаю, что книга лучше…
-Какая еще книга?!
-Любая книга лучше…

***

Разговор уборщицы и директора банка:
-Виктор Петрович, дайте мне наконец ключ от банковского хранилища, а то каждое утро для того, чтобы вытереть там пыль, я трачу по полчаса только на то, что бы булавкой вскрыть дверь…

***

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.

***

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

***

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма привлекательная дама .
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.

***

- Как довести девушку до истерики?
- Подарить бриллиантовые серьги и закрыть в комнате, где нет зеркала.

***

- Владимир Владимирович! Вы меня помните? Я Батурина! Мой муж был мэром Москвы… Помните!
- Ну кто не помнит старика Батурина.

***

Сижу на свадьбе, за соседним столиком слышу разговор:
- Как я тебе?
- Очень красивая…
- А кто красивее, я или невеста?!
- Нуууу… Я бы вас обеих трахнул…

***

- Михаил Калашников на свой юбилей сказал, что его окружали добрые и хорошие люди всегда, поэтому он создал такой автомат.
- Бля, я даж не представляю, ЧТО бы он создал, если бы его мудачье всякое окружало…

***

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

***

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить. Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух…

***

- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают..

***

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
- Дети, вы видели богa?
- Нет!
- Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
- Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
- Можно.
- Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

***

В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!