Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню… .

Подходит супруга к мужу и говорит
(С) Федь, по-моему наша невестка гуляет!?
(Ф) это её проблемы!
(С) ну она изменяет нашему сыну! ?
(Ф) это его проблемы!
(С) знаешь, Федь, по-моему она изменяет с тобой! ?
(Ф) это мои проблемы!
(С) А как же я!?
(Ф) Это твои проблемы!

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я… Не знаю как сказать об этом родителям…
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился…

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания? в правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец: - Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь - напиваться из-за этого?

Зоомагазин. Покупатель - продавщице-блондинке:
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - полые, что ли?

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Гулял по Икее. на глаза попалась вывеска: элитная косметика ручной работы.Возникла картинка: на огне в 200 литровой бочке булькает красная помада, и её вручную сучковатой палкой помешивает мужик в телогрейке…

Бабуля недавно в гости заходила. слышу ее диалог с мамой из кухни.
Б: и как только печка эта(микроволновка) без огня и греет??
М: как-как… как сотовый телефон без провода звонит!
Б: ааа, ну понятно)))

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!!

- И что это вы, девушка, так загадочно снизу улыбаетесь?..

- Девушка, а вы снимаетесь?
- ДА!!!
- А в каком кино?
- Отвали, пионер!

Поколение Пепси никогда не выберет бидон холодного кваса из бочки на углу, теплым и бесконечным пионерским летом…

Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и………… пощекотали нос соломинкой!!!
Результат плачевный!…..

Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши.
- Демоны!, глядя на них думалось людям.
- Ангелы!, глядя на летучих мышей, казалось крысам!

Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не
может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго
думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия слегонца прихуели и по выпрыгивали из своих машин. Вот так и победили!