Анекдоты

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!
- Папа, но я не знала, что он самый легкий…

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
- Как вам у нас спалось?
Мужчина хмуро отвечает:
- Да не очень, с кроватью что-то.
- А вы не могли бы точнее? Что?
- ДА Х… не стоит!

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует?
- Чево?
- Ну баня работает?
- Работет, работает…
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?!

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Воспитательница:
- Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
- Не-а! Кашу есть не будем!

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским… Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.

На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина…
Ж. Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
М. Дорогая, тебе показать мои носки… …

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая…
- Хорошо.. но потом сжечь!

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят.
На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем.
На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда.
На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят.
А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на головы срут.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все
устраивает.

Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы проживете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!

- Ну как работается?
- опасно…
- Эт как?
- В сапере мин много стало.