Подборку анекдотов прислал VolgaTV.

Стюардесса в самолёте успокаивает:
- Да что же вы так волнуетесь, это не надолго, просто воздушная яма, один раз тряхнёт и всё тут. Ну чего ты весь посинел? А ты-то чего обблевался весь? Блин, ну а ты чего обосрался? Так, этих успокоила, пойду-ка я к пассажирам!!!
***
- Скажите пожалуйста, зачем вон тому боксёры такие здоровенные контактные линзы?
- Вы понимаете, это сейчас они контактными стали, а вот до первого раунда это были вполне обычные очки?
***
- Милая, скажи пожалуйста мне те знаменитые три слова, которые способны навеки связать людей!
- Дорогой, я беременна.
***
Ползут два солдата в разведку?
Тут один вляпывается правой рукой в говно.
Второй ехидно:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо ты!
***

В армии во время проведения учений сидят в окопе два солдата, и тут один другому говорит:
- Вась, давай над прапором подшутим;
На что второй отвечает:
- Без меня, над деканом уже пошутили.
***
- Доктор, помогите пожалуйста. Мне уже скоро 29 лет, а вот волосы на интимных местах так и не начали расти!
- Так-с, батенька, подскажите, сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну около 30-40 раз?
- Вы замечали, что на автобанах тоже трава не растет? Следующий?
***
- Доктор, понимаете, я каждое утро у себя во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Уже успела целый альбом собрать.
- Так, прежде всего, это не марки, а обыкновенные наклейки от бананов. А во-вторых ? вот вам направление к окулисту.
***
Невероятно изнеможенная и обеспокоенная молодая мамаша, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Подскажите доктор, против этого кошмара существуют какие-нибудь средства?!
Врач очень спокойно отвечает:
- Конечно, противозачаточные.
***
- Зая, мы выходим через три часа!
- Дорогой, но ведь я только что помыла волосы ? они не успеют высохнуть?
- Для этого я купил тебе фен! На крайний случай и утюг сгодится! Ну а в самом крайнем случае ? всегда остаются ножницы!
***
Ползет мужик по пустыне, изнемогая от жажды. Видок у него ? хуже некуда. Буквально на последнем издыхании уже. И тут он замечает впереди колодец! Падая на колени надтреснутым голосом мужик кричит:
- Слава тебе Господи, вода-а!
Тут из колодца моментально появляется рожа, выглядящая еще хуже, с неистовым ревом: - Гдееее???!!!
***
Звонок телефона в квартире налогового инспектора?
Трубку берёт экономка:
- А хозяина сейчас дома нет? А кто его спрашивает?
- А это его друг?
- Вы точно ошиблись номером!
***
Старые тетушки периодически любили подоставать своего племянника по поводу его женитьбы. Буквально на каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, ехидно хихикая, говорили:
- Ты следующий!
Все это очень быстро прекратилось, когда племянник стал делать то же самое и с ними? во время чьих-нибудь похорон.
***
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: - Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- 12: 05.
Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло - и он спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу…
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне…
***
Просыпается дома мужик после почти недельного пьянства. Тут звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит зайчик с подносом, а на подносе стакан с бутылкой водки и огурцы солёные. Мужик наливает стакан водки, выпивает, закусывает и говорит:
- Спасибо, зайчик!
- Я не зайчик, я белочка!
***
В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
***
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
- Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
- Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
- Видите, что там во дворе - женская баня.
- Так в чём проблема?
- Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего - нибудь?
- Нет, ничего не вижу.
- Ну - ка, на диванчик то сядьте. Видите чего ? нибудь?
- Нет.
- А на шкафчик залезьте!
- Ну вот, уже чего-то вижу.
- А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Ещё, ещё, ещё!
Фигак, председатель упал!
- Ну вот, видите, а я так каждый день!
***
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович…
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
***
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра?
***
Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу:
- Мне пожалуйста бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Ты бутылкой пива решил девушку охмурить? Тут надо дорогое вино брать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет? Пиво я сам выпью? когда она уйдёт?
***
Живет семья: отец, мать и с ними взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына ? всего метр десять. Как-то приходит сынишка к матери и говорит ей:
- Все мама, я решил жениться. Надеюсь ты не против?
- Сынок, я даже не буду спрашивать, кто она такая, кто у нее родители? Просто скажи, какого она роста?
- Ну, рост небольшой ? около метра?
- Я категорически против!
- А почему, мама!?
- А ничего! Просто понимаешь, такими темпами мы до мышей скоро дотра*аемся!
***
Как-то у француза, немца и грузина спрашивают:
- Что у Вас висит ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что приносит мне невероятное блаженство.
Француз говорит:
- То,что доставляет невероятное блаженство женщинам.
Грузин говорит:
- У меня ниже пояса всегда висит кинжал, а вот то, ЧТО у них висит ? у меня всегда стоит!
***
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или же все-таки природа рано или поздно возьмет своё?
- Однозначно, природа всегда берёт своё ? и они мчатся искать третьего?
***
Пошли как-то друзья в баню, разделись. У одного в паху все выбрито. Второй сочувственно и спрашивает:
- Что, брат ? мандавошки?
- Да нет ? минет, блин, с жвачкой?
***
Молодая забеременевшая программистка горько так плачет, слезами вся заливается. Над ней тучей черной висит мамаша:
- Да как такая сякая могла? Да вообще, как ты посмела? Где твои глаза бесстыжие были?
Нач то программистка ей:
- Так он клялся стать зарегистрированным пользователем?
***
На скамеечке рядом с фонтаном одна пенсионерка делится со второй:
- Представляешь, а я все-таки настоящая гипнотизерша! И в очередной раз вчера в этом убедилась! Я как только захожу в трамвай или же троллейбус и смотрю на любого сидящего юношу, как он моментально начинает засыпать!
***
- Почему Вы не женитесь, Холмс?
- От этого были бы проблемы, Ватсон. Например, Вы отдыхаете после работы, читаете. Вдруг одновременно за парадной дверью - голос жены и за чёрной
- лай собаки. Кого впускать первой?
- Жену, она же ближе.
- Нет, Ватсон, собаку: она как войдёт, перестанет лаять.
***
В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится…
***
Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум… был.
***
- Готово, начальник!
- Что, сделал?
- Нет, сломал…
***
Разговаривают два милицейских полковника.
? Вот скоро выйду на пенсию ? вторую книгу закончу…
? Не знал, что ты пишешь!
? Я читаю.
***
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати… Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!
***
- Мама, я дура?
- Дура, я - папа!
***
Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю… Жена и двое детей - это сильно?
***
Шотландец говорит:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- А как же ты узнаешь время ночью?
- А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: 'Кто дудит в два часа ночи! '
***
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
***
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
***
Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
- У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец.
- Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.
***
- Товарищ милиционер! Только что у меня сняли золотые швейцарские часы!
- Почему же вы не кричали?
- Что, я сумасшедший? У меня во рту три золотых зуба.
***
Одесса. Привоз.
- Почём ваш напильник?
- Это рашпиль.
- Ну хорошо, почём ваш рашпиль?
- Не "хорошо", а надо таки знать, что ты покупаешь!
- Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо?
***
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?