Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

***

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

***

Письмо подруги подруги подруги. Из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков…

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить
его, понадобятся некоторые формальности…"

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(…восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в
Германии, чем человеком - в России".

…Вот где за державу-то обидно, камрады.

***

Жуткое ДТП: большой джип проломил заграждение на набережной и упал в воду. Спасатели достали блондинку из-за руля, откачали. Подходит гаец:
- В чём причина аварии?
- Еду себе, вдруг навигатор говорит: "Поверните налево…".

***

Почти по Ильфу и Петрову.
(автор части текста мне не известен)

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
– Классный юзерпик, – отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
– Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
– Пазитиф!
– Нет, в самом деле?
– Гламурно!
– Да. Стулья хорошие.
– Готично!
– Подарил кто-нибудь?
– Ужоснах!
– Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
– Эрнестуля! Выпей йаду!
– Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
– Фтопку!..
– Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
– В газенваген!
– Да, да. Вы живете не по средствам…
– Где модератор?
– Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
– Выпей йаду!
– Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
– Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
– Вот что, – сказал он наконец, – так жить нельзя.
– Помой хобат, воняет, – возразила Эллочка, садясь на новый стул.
– Нам надо разойтись.
– В Бобруйск, жывотное!

– Мы не сходимся характерами. Я…
– Низачот, парниша.
– Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
– Оффтопик!
– И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
– Афтар, учи албанский!
– О черт! – крикнул инженер.
– Готично!
– Давай разойдемся мирно.
– Фтему!
– Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
– Каменты рулят.
– Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
– Жжош!
– Мебель мы делим поровну.
– Ужоснах!
– Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
– Слив защитан, – сказала Эллочка презрительно.
– А я перееду к Ивану Алексеевичу.
– Ахтунг!
– Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
– Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
– Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
– Картинки не грузятся, – сказала Эллочка граммофонным голосом.
– До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
– Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.