Анекдоты

Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел…
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню…
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз…
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное… Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн…ху в папке "Видео/П…рнуха", скрывать нечего.

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - мудак! "
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, так и клёв отменный и вокруг тишина.
Но стоит приехать на новеньком Мерседес GL, так сразу откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.
- Тоже рыбачат.

Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Начальник подчиненному:
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему Вы об этом спрашиваете?
- На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

Наш новый начальник строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

В прошлую субботу, проснувшись с бодуна звоню в местную пиццерию, чтобы заказать что пожрать и попить…
заказав большую гавайскую решаю прикупить газировки забугорной, зная пристрастие "вахтёров" к точности названий решаю сократить.. желая произнести "и два литра коки пожалуйста" невольно произношу:
- и два листа коки пожалуйста…
- (на что мне следует холодный ответ) мы листьями коки не торгуем, как и другими наркотиками, ваш заказ аннулирован - мы шутников не обслуживаем, до свидания…
… вот и покушал пиццы

Семейное противоборство зачастую не есть хорошо!
Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет.
Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну - кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся - время есть, пусть ванна поостынет.
Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже,
видя полную ванную на бегу произносит:
- ня, спасибо что налил мне ванну… и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице.
…Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают?… а теперь я видел как это делает человек!

- Давай играть в зоопарк.
- Давай… А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами.

- занят?
- перса качаю
- ты же не играешь!
- угу,…сына считать учу