Анекдоты

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку… и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор… Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе… к этому я и веду весь наш разговор!

- Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
- Говорят, уволят всех дебилов.
- Так никого же не останется.

Сидит боксер, страдающий бессоницей, у врача. Доктор ему советует:
- Ложась спать, считайте в уме: "Один, два, три… " и пока не заснете…
- Нет, доктор… Это не для меня! При счёте 9 я вскакиваю на ноги!

Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!

На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!

Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав…
Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?!

- Вчера разошелся со своей невестой…
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным… Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала… Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала… А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет… Я просто подумал - жизнь так интересна… Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а…
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка…

В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..

Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!.. "

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы… "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:
- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится!
Но больше порадовала реакция классной:
- А что, - говорит, - ведь и не поспоришь… и правда теплее становится…

Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть… (*менее уверенно) с ним… вместе…"