Анекдоты

Молодожены приехали в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
 
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!
 
- Привет, у меня для тебя две новости…
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе хуевые…
 
- Жора, ну и как у тебя с твоей девушкой?
- Ты знаешь, всё очень серьёзно.
- Да? И насколько серьёзно?
- Серьёзно решил, что нужна другая девушка…

 
Нигерия. Здесь начался суд над каннибалом-жадиной, который надкусил, но не доел более 20 человек.
 
Евровидение - конкурс, на котором два с лишним десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского.
 
- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?
 
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной
смысл.
 
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…
 
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой…
 
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
 
Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!
 
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной.
 
Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
 
- Слушай, а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
- Как фото.
- А как часто оно обновляется ваще?
- Ну… Где-то раз в 3 месяца…
- Хм… По-моему, у меня прицеп на даче спёрли…