Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
 
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
 
Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
 
- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!
 
С поправкой.
Москвичам на майские праздники дают три выходных.
Один из них - на дорогу до дачи…
Второй - отдохнуть перед дорогой
Третий - на дорогу до дому
 
Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
- Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа… . .
Одна женщина подходит и спрашивает:
- А мне куда?
- А кто вы?
- Я проститутка.
- А ну вам в президиум!
 
И все-таки комар - странное существо… Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
 
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!
 
Маленькие хитрости:
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы вас достойно похоронить.
 
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.
 
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
 
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!
 
- Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.
 
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
 
- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
 
- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
 
Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.
 
Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".
 
Вот вроде взрослый уже - а всё равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется…
 
- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.
 
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег…
 
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?!".