Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ВЫЕЗЖАЕМ! !
 
Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…
 
Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
 
Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "
 
Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали…
- Бардак… Совсем охренели… У своих воруют…
 
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег…
 
Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена…
 
- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
 
В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву "р".
Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка картавит, все-таки сделали революцию…
 
100 лет назад Ленин сказал, что государством может управлять кухарка.
Так у нас с тех пор и повелось.
 
- Я хочу похудеть!
- Купи штаны для похудания!
- Купил, не налазят…
 
После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую купюру, по миру прокатилась волна самоубийств мастеров-фальшивомонетчиков.
 
Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.
 
А теперь я расскажу вам подлинную историю Робин Гуда. Он, что верно, отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Но в результате бедные
становились богатыми, а богатые - бедными. Тогда он забирал деньги у новых богатых и отдавал их назад новым бедным. Но в результате опять
первые становились богатыми, а вторые - бедными. Тогда он опять отбирал все у первых и отдавал вторым… Короче, так этот Робин Гуд и мудохался
всю свою жизнь.