Анекдоты

Заходит 80 летний старик в публичный дом. Мне бы девочку помоложе. А потом требует еще одну и т. д. К нему уже идет хозяйка и после того как переспала с ним спрашивает. Как вам это удается. Да вот давеча так удачно парализовало.
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам *******ся охота.
- А я не баба, мне не охота.
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты… Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею…
Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник - значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, ты что, охуел, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он нах*й, этот волчара, он себе другие найдет!!! …
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом!
- Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей.
Подруга думает: "И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает".
Парень думает: "Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки? ".
- К Вам моя собака не забегала?
- Да вроде нет.
- Загляните в холодильник.
- Блин!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: зачем школе новая Хонда Сивик?
Из прожитых семидесяти двух лет сорок два он проспал… Но это были лучшие годы его жизни.
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою
пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные…
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из них не только твари, но еще и сволочи!
Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали…
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял…
- Мужчина, да вы пейте, пейте!
Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая- "И:
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.
- Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!
Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырышками и вкусом банана?