Анеки
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
?Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Идет Красная шапочка по лесу. Прогуливается значит, песенку поет:"ля-ля, ля-ля,ля-ля"
Вдруг на встречу ей Волк выскакивает и говорит:
"Слышыш Шапка, а хочиш я тебя сейчас поцелую туда, куда ещё никто не целовал?"
Шапочка задумчиво вытаскивает сигарету из рта, выдыхает дым и говорит радосным голосом:
"В карзинку что-ли?"
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы…
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .
В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец.
Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
- Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
- Ага, счас будет тебе колбаска, по йогурту и спать!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем…
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно…
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил…
Год 2222. Молодая Пара прилетает на Марс. Там они знакомятся с молодой марсианской парой и начинают общаться обо всем на свете: земляне их спрашивают про биржи, ноутбуки, деньги и.т.п. Ну, то да сё, зашла речь про секс. Земляне:
- А как вы это делаете?
Марсиане:
- Да практически так же, как и вы.
Решили махнуться партнерами, попробовать.
Землянка с марсианином заходят в спальню, марсианин раздевается, и она видит крошечный член – 1 см длиной и 0,5 см толщиной. Землянка, разочарованная:
- О-о-о-о… ничего не выйдет!
Марсианин:
- Почему?
- Да у тебя член слишком маленький.
- А, ну это не вопрос – щас поправим!
И начинает бить себя ладонью по лбу. Член вырос в длину аж до 25 см!
Она: - Ну это уже лучше, но все равно не получится. Слишком тонкий.
Марсианин начинает тянуть себя за уши, и тут член начинает утолщаться – 2см, 3 см, 5 см…
И тут она хватает его за воротник, бросает на кровать и всю ночь занимается с ним страстным, бурным сексом.
Наутро они встречаются со своим партнерами. Муж землянки спрашивает её:
- Ну как все прошло?
Она:
- О, просто супер, дорогой! Такого секса у меня никогда не было!!! А у тебя?
- Полный отстой!!! У меня всю ночь башка раскалывалась – эта дура только тем и занималась всю ночь, что била меня по лбу и тянула за уши!..
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски ?МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ?
Она спросила: ?Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!?
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: ?Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо?.
Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: ?Думаю, мальчик может пойти в третий класс?.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать,мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
?Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Идет Красная шапочка по лесу. Прогуливается значит, песенку поет:"ля-ля, ля-ля,ля-ля"
Вдруг на встречу ей Волк выскакивает и говорит:
"Слышыш Шапка, а хочиш я тебя сейчас поцелую туда, куда ещё никто не целовал?"
Шапочка задумчиво вытаскивает сигарету из рта, выдыхает дым и говорит радосным голосом:
"В карзинку что-ли?"
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы…
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .
В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на
поляне в лесу pать и говоpит им:
- Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц пpинёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно отвечать.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец.
Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
- Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
- Ага, счас будет тебе колбаска, по йогурту и спать!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем…
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно…
Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил…
Год 2222. Молодая Пара прилетает на Марс. Там они знакомятся с молодой марсианской парой и начинают общаться обо всем на свете: земляне их спрашивают про биржи, ноутбуки, деньги и.т.п. Ну, то да сё, зашла речь про секс. Земляне:
- А как вы это делаете?
Марсиане:
- Да практически так же, как и вы.
Решили махнуться партнерами, попробовать.
Землянка с марсианином заходят в спальню, марсианин раздевается, и она видит крошечный член – 1 см длиной и 0,5 см толщиной. Землянка, разочарованная:
- О-о-о-о… ничего не выйдет!
Марсианин:
- Почему?
- Да у тебя член слишком маленький.
- А, ну это не вопрос – щас поправим!
И начинает бить себя ладонью по лбу. Член вырос в длину аж до 25 см!
Она: - Ну это уже лучше, но все равно не получится. Слишком тонкий.
Марсианин начинает тянуть себя за уши, и тут член начинает утолщаться – 2см, 3 см, 5 см…
И тут она хватает его за воротник, бросает на кровать и всю ночь занимается с ним страстным, бурным сексом.
Наутро они встречаются со своим партнерами. Муж землянки спрашивает её:
- Ну как все прошло?
Она:
- О, просто супер, дорогой! Такого секса у меня никогда не было!!! А у тебя?
- Полный отстой!!! У меня всю ночь башка раскалывалась – эта дура только тем и занималась всю ночь, что била меня по лбу и тянула за уши!..
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Катя, пожалуйста. - Саша, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ:
- Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Естественно шок. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски ?МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ?
Комментарии:
Бабушка у деда умерла.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая… .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт… нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
Дед её схоронил. Поминки.
А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая… .
Милиционер:
- Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
- Дед, дай кружку.
Дед даёт… нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
- Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр - ржал, аки кобыла сивая.
Сайт Друзей — приколы, анекдоты, фотографии красивых девушек и знаменитых людей, видео, флэш игры, обои для рабочего стола, креативные работы, новинки технологий, автоновинки, и всякая всячина.
Интересные материалы любой пользователь может добавить самостоятельно! Главное, чтобы выглядело всё красиво и аккуратно.
Интересные материалы любой пользователь может добавить самостоятельно! Главное, чтобы выглядело всё красиво и аккуратно.