Анекдоты

Сара говорит Абраму:
- Дорогой, наш сын сказал, что они должны в школу завтра прийти в народных костюмах!
Абрам возмутился:
- Этот наглец уже шубу требует?!
- Я когда женился, моя мама свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто…
Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.
- Я сегодня плохо выгляжу…
- Что то случилось?
- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу
Дед говорит бабке:
- Я могу огород вскопать за шесть дней.
Бабка отвечает:
- А я за семь!
- Ну и копай.
- Слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
- А зачем?
- Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами, или нет…
Hа пpиеме y доктоpа:
- Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки.
- И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
Бригадир строительного участка, подводя итоги рабочего дня, спрашивает у одного из рабочих:
- Ну и что ты сегодня сделал за день?
- Сам ты "задень"…
- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик:
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
- На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай… Все так обрадовались!
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести…
Герасим схватил Каштанку и тащит ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым перепутал!
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор…
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос, девочка не отвечает. Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!
- Дорогая, набери мне ванну!
…
- Алло, ванна?
Блондинка своей подруге-блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
Трудно говорить человеку правду в лицо, особенно, если ты ему должен.
- Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Парадокс: в месяц зарплата иного сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.
Что русскому хорошо, то немцы снимают на камеру и продают.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу… Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.