Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды… "?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе… "
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! …
Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После ее ухода, среди наименований было обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуевинка"
"Масляный фильтр йух его знает ?20"
Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.
На Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обоср…шихся…
Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.
Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.
— Как найти пупок у женщины?
— Yащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".
- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
Русский народ не имеет плана действий… Он страшен своей импровизацией.
Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательныхарактер.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза…..
- Да вот…сок купила….
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!
- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Объявление. Фирма доставит пицу, фрукты, удовольствие.
Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.
…перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Только что сотрудница на работе сказала:
- Сегодня должна была идти в ЗАГС, подавать заявление, но мы с Сережой (будущий муж) не пошли, а решили купить диван.
В голове не одной умной мысли, одна правда.
Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо…
Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..
По полу тапки грохотали.