- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну… пьет, ругается, поздно домой возвращается…
Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил…
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься…
Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.
Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"
У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.
Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются…
Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Работаю в офисе одного из Российских банков сисадмином, но походу моя должность должна называться как-то сцуко иначе, например "Специалист по неясным вопросам".
у нас на 2-м этаже и на 3-м сидят юрфирмы. так вот, разговор в курилке:
… я вообще 1 раз в жизни совершила гениальную вещь (заятжка)
… я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме (затяжка)
… и меня взяли… работаю…
Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценностиАндрея больше никто не обижал.
Каждый из нас - единственный и неповторимый. Как и все остальные.
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу… А если я пакет лизну?
Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.
Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
То, что семи смертям не бывать - это плохо. Глядишь, и передрались бы за право первоочерёдност
В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.
Копперфильд, побывав на выборах в России, назвал Чурова коллегой.
Хиллари Клинтон захотела увидеть Россию за пределами МКАД.
Решено, что она посетит Барвиху.
Поговорку "Конец - делу венец" некоторые воспринимают, как призыв немедленно положить на работу.
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!