Говорят, у людей голубые глаза потому, что у них в голове одна вода. Что же тогда в голове у кареглазых!
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
Старый лорд встаёт с постели и звонит по телефону. К телефону подходит дворецкий. Лорд говорит:
- Джон?
- Да, сэр.
- Как дела?
- Всё хорошо, сэр.
- Что делает моя жена?
- Спит в своей спальне, сэр.
- А что делаю я?
- Спите вместе с ней, сэр.
- Да?.. Джон, у меня к вам будет просьба.
- Слушаю, сэр.
- Возьмите в гостиной ружьё, поднимитесь в спальню и убейте меня.
- Слушаюсь, сэр.
Через некоторое время лорд опять набирает номер:
- Джон?
- Да, сэр.
- Вы выполнили мою просьбу?
- Да, сэр.
- Всё прошло хорошо?
- Не совсем, сэр.
- А в чём дело?
- Вы долго бегали от меня по оранжерее, сэр.
- Но у меня дома нет оранжереи…
- Значит вы ошиблись номером, сэр.
В лесу раздавалась любовь гомосеков
- В клинике эвтаназии пациент врачу перед нажатием кнопки:
“Разрешите преставиться?”
Современная женщина понимает всё, кроме собственного мужа
Дорогой, сегодня в трамвае, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю
Медвежатник в суде…
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена…
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо…
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. *******ись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт…
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал…
- ?!
- Я врач-гинеколог!
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.
А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене…
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Проснулся старик Хотабыч с будунища, голова болит-похмелится! Хвать за бороду, а бороды-то нет. Спрашивает мальчика:
- Чё было вчера? Где борода?
- Бухали на природе… Говорил тебе давай ящик водки возьмём, а ты давай по сто грамм, по сто грамм…
Играет симфонический оркестр.
Играют, играют. Дирижер вдруг останавливает, и говорит:
- Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
- А теперь фа-диез!
Бум!
- Аааа, играйте вы что хотите!
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром,… но я не очень хотел бы это афишировать.
Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала…
Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое…
А второй в ответ:
- … А вы в каком банке работали?
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.
- Сынок, что случилось?
- Один мальчик с Ивановки мне сказал, что в нашей деревне живут одни *****ы…
- Скажи мне, кто это сказал - я пойду выебу его отца!